miércoles, 29 de febrero de 2012

Pasa la vida

Ayer tuve que quedarme en casa porque tenía fiebre, y además dolor de oidos. Menudo asco eso del dolor de oidos ¿verdad? Yo no puedo con ellos.

El tema es que yo sabía que tenía un día entero para estar sola en casita, y aunque se me pasó por la cabeza, al final recapacité y no le puse ningún mensaje a Rafa. Porque una cosa es una cosa y dos son dos.

Al final va a pensar (y con razón) que estoy loca perdida. ¿Acaso no le he dejado yo porque no soportaba más la existencia a su lado? Sí, la vida era imposible con él, por eso le dejé ¿no? Pues ahora tengo que dejarle en paz. Está bien y creo que es hasta sano que tengamos algún escarceo sexual de vez en cuando. No está nada bien, y creo que es fatal para mi salud mental que siga enamorada hasta las trancas de este subnormal. Pero en fin, eso es cosa mía. Lo que más me va a costar es el día que le vea con otra tía. Aunque sea cualquier guarra que sólo quiera tirárselo (¿a quién me recuerda esto?).

En fin, de lo que más ganas tengo es de dejar de hablar de él.

¿Habéis visto qué sol? ¿qué maravilla? Ya, ya sé que tiene que llover, que estamos todos fritos. Pero si os digo que con el sol lo llevo todo mejor... ¿me lo dejaréis un poquito más?
Gracias!!!

lunes, 27 de febrero de 2012

Después del fin de semana

Es el tercer día que no lloro!
Miento, lloré un poco el sábado de madrugada, en la cama. Aunque salí, el alcohol no tuvo nada que ver, y fueron lágrimas de impotencia.
Si os cuento...
Al final me pegué el homenaje. No quiero entrar en detalles, pero fue brutal. Claro que Rafa es lo que tiene ¿verdad? Sí, lo siento, tenía ganas, le convoqué y vino. Y estuvo mal, y estuvo bien, y fue bonito, y fue triste. Fue tantas cosas...
¿las lágrimas? Salieron sin más mientras hacíamos el amor. No hablamos de nada. Sólo me dijo que todo es culpa suya, así que no quise que siguiera hablando. Ese era mi limbo, mi premio, lo que yo quería hacer en ese momento. No le permití estropearlo. ¿El resultado? Ahora tengo una resignación que antes no tenía. Y también certeza. Rafa no va a curarse nunca porque no puede. ¿Otra? Que no puedo dejar de quererle, pero por fin me he convencido de que no podemos estar juntos siendo la pareja ideal. Él no puede hacer feliz a ninguna mujer permanentemente. Así que, si me apetece, si tengo ganas, tiempo, volveré a convocarle y volveremos a hacer el amor como si nos fuera la vida en ello, y estaremos un ratito abrazados, y luego haré que se vaya para poder dormir el resto del día.

viernes, 24 de febrero de 2012

Viernes

No sé hasta cuánto va a durar esto. El caso es que últimamente estoy de lo más monotema ¿verdad? Podría no cerrar el post y cada día aumentarlo un poco más. Llenarlo de lágrimas, desesperanza, mal humor, cansancio, ojeras...
Ah! Ayer me apunté al gimnasio, para empezar la semana que viene, creo que me iría mejor un poco de boxeo, o alguna cosita donde pudiera dar ostias sin problema. Tengo ganas de gritar, de pegar, morder. María se va hoy con su papi, y menos mal, porque no tengo la cabeza para tonterías ahora. Con las mías ya tengo bastante.
Hoy también me quedo en Madrid, pero mañana me voy a mi casa, y tengo un día entero para llorarlo, ¡qué ganas! no tener que disimular, no impedir que nadie me vea! Os juro que lo estoy intentando, pero todavía cuesta, dadme tiempo.
Tengo que escribir a Iván, pero no quiero. Porque él es más listo que nadie y ya lo sabía, bueno, él no se ha engañado nunca respecto a Rafa, y encima me quiere un montón. Pero tiene un hombro cojonudo para llorarle encima.
Y además... He perdido el apetito. Imagino que va con las demás ganas de hacer cosas ¿no? Pues esto lo pongo en el lado bueno. Qué queréis, una, que ha sido anoréxica, y sabe ver las ventajas de las cosas. Al principio fue peor, porque me dio por comer. ¿Sabéis que cuanto más barata es la comida más te hace engordar? Debería ser denunciable. Así somos tantos gordos sueltos.
Sofi me ha dicho que eche una cana al aire, que me pegue un homenaje, ¿os imagináis? jajaja, es que yo sí, desnuda, en una cama con un tío que no conozco, con 37 años y michelines, y de repente... Plaf! A llorar! venga a llorar, y el tío que lo flipa, y bueno, sí, lo siento, pero yo me voy.
No gracias, ni hablar.

jueves, 23 de febrero de 2012

Quizás en primavera...

Eso me ha dicho mi amiga Sofi, que el invierno acentúa todo lo malo.
Lo que es yo, no paro de llorar en todo el día. Qué horror por Dios, y creo, no lo sé que ando un poco depre.
Pero también quiero apuntarme al gimnasio (hoy tengo una cita), a ver qué tal. Por lo menos algo que me haga liberar endorfinas y sentirme un poco mejor. Estoy gris, absolutamente gris. Ahora mismo todo, y que Dios me perdone pero digo todo me importa una mierda. En serio, vivo con el piloto automático.
Pero tengo la absoluta certeza, de que esto es sólo una mierda de etapa más, y que pasará, tarde o temprano esta mierda pasará, volveré a ser yo, sea quien sea, y a lo mejor consigo llegar al marrón, lo que sea menos gris. Odio el gris. Es el color más anodino y triste del mundo.
No quiero estar triste, no quiero llorar más, no quiero que duela, no quiero acordarme sólo de lo bueno y que eso me haga llorar otra vez. De todas formas, da lo mismo, porque incluso lo malo lo veo todo precioso y gracioso ahora. Ja!!! Eso sería engañarme yo sola, y por ahí sí que no paso.
Creo recordar que cuando era joven y sólo quería un novio a toda costa también lo pasaba así de mal. Coño, parezco la dama de las Camelias.
De todas formas, cada vez la esperanza es menor ¿sabéis? Yo no sabía que las cartas tardan tan poco en llegar... Ay! Me puso un mensaje, absolutamente convencional, donde me desea lo mejor y espera que no le odie y que podamos ser amigos. Hijodelagranputa, ¿amigos? Y una mierda ¿me oyes? ¿que no te odie? ¿que no te odie dices? Que te den, mamón, que eres un mamón y un mierda y un pedazo de desgraciado, incapaz de intentarlo siquiera.
Si lo hubiera hecho, si hubiera querido... Otra vez las putas lágrimas, tengo los ojos de un limpito...

martes, 21 de febrero de 2012

Sin novedad

Ayer hablé con Ana, bueno, la verdad es que Ana habló conmigo.
El caso es que yo no había comentado nada, por gilipollas, porque siempre parezco olvidar que Ana nunca juzga, aunque yo crea que sí, y que por nada dejará de quererme, aunque yo crea que también.
Sinceramente, tengo tal bajón de autoestima, que no sé si estoy siendo objetiva con nada ahora mismo.
Ana dice que tengo que aprender a quererme, y yo pensaba que ya lo había hecho, pero parece ser que no es así. Y no lo digo porque Ana también lo diga. Es que ahora mismo me doy asco yo sola. Por todo, en serio. Tengo la sensación de que mi vida se ha ido sin nada, sin dejar huella, sin ser nada para nadie, no he conseguido ningún mérito, aparte de ser madre, que sí, es meritorio, pero me cuesta llevarlo a cabo, a mí no me sale natural. No sé dónde coño ha ido mi instinto maternal. Yo no veo a mi hija guapísima, ni más lista que nadie, yo la critico como haría cualquiera, y eso no lo hace una buena madre ¿verdad? ¿Lo veis? Ni siquiera lo más elemental lo hago bien.
Ayer escribí una carta a Rafa. Lo siento, no puedo llamarle, no puedo porque me voy a poner a llorar, eso sí que lo tengo claro. También tengo claro que no estoy baja de autoestima por su culpa, eso va conmigo. Así soy yo. Por debajo, siempre.
En fin, en la carta le cuento todo, me he volcado y espero que me entienda, y que me perdone, pero creo que nunca le he dicho cosas así, y no sé si hay esperanza para él, y por lo tanto para nosotros. A lo mejor es hora de despertar y dejar de hacerme ilusiones. Pero ¿por qué? ¿por qué no puedo vivir yo con la ilusión de que un día, sólo por una vez, en mi vida todo va a ser perfecto? ¿Me lo puede explicar alguien? ¿qué he hecho yo?
Vale, ya lo dejo, ando un poco depre y no creo estar siendo objetiva ahora tampoco.
Chao.

lunes, 20 de febrero de 2012

Rota

Definitivamente, lo de verle no fue buena idea. O sí, quién sabe. A lo mejor es algo que tengo que pasar, y puede, sólo puede que le vea en algún momento y no sienta nada. ¿Con Rafa? ni de coña!
No os podéis imaginar cómo le quiero y cómo quiero volver a abrazarle y sentirle cerca de mí.
Pero me temo que no va a poder ser ¿verdad? ¿qué opináis vosotros? ¿Conseguiré ser fuerte? El sábado si me hubiera dicho "mu", me habría ido con él donde él me pidiera, le habría dado dinero, y lo que me hubiera pedido. Ya sé que yo iba bebida, pero da lo mismo. Si lo hiciera ahora, también se lo daría.
David habló conmigo.
Me dijo que en la vida me había visto más enamorada de nadie, que la cara se me ilumina cuando le veo (soy tan obvia...), y que jamás me había visto más feliz.
También me dijo que nadie podría hacerme más daño en la vida que Rafa, y qué paradoja ¿verdad? Tanto bien, tanto mal...
Que él es así, y si quiero estar con él así, bien, si no, nada.
Que también me quiere más que a nadie (menos a la coca), pero que necesita esa mierda para vivir. Que si se siente mal, la toma, y si se siente bien, lo celebra tomándola. Que la necesita para levantarse de la cama, para vivir, aunque yo crea en el fondo de mi alma que eso no es vida.
Cada dos por tres me asaltan lágrimas inoportunas, como ahora, o esta mañana en el autobús que he venido todo el trayecto llorando. O el sábado, cuando me rompí, aunque no delante de él, gracias a Dios.
Ahora estoy trabajando y estoy llorando de nuevo ¡ay Dios! ¿se acabará esto algún día? Ya sé que no me voy a olvidar jamás de él, pero ¿dejará de dolerme?
Lo peor de todo es que voy a acabar enferma de verdad. Estoy ahogando penas en la comida otra vez, y eso que nada me sabe bien. Ya no cocino, me alimento de mierdas nada más. Sólo pongo el automático por María, y ¿mi casa? Bueno, tiene tal cantidad de porquería que si viniera sanidad me la precintaría sin duda alguna. Tengo que espabilarme y volver a ser yo, no es que sea nada interesante, pero parece que vivo, no como ahora que me siento muerta. Lo único que me apetece es quedarme sola para poder llorar tranquilamente, o comer.
Parece que tengo 17 en vez de 37 ¿verdad? Pero como dicen que el amor no tiene edad, pues va a ser que las penas de amor tampoco.
Odio mi vida, sólo tengo ganas de que llegue la noche y meterme en la cama, porque en mi sueños él vuelve a mí ¿sabéis? él vuelve a mí.

jueves, 16 de febrero de 2012

Indignada

Pues sí, mira, he ido al tinte para dejar una chaqueta de María, porque es un plumas ¿plumax?, bueno, como sea, el caso es que el único intento que he hecho de lavadora ha quedado fatal, pues me cobran casi 24 euros por limpiarlo ¡joder! me he quedado de piedra, en serio. Vamos, con dos lavados casi pago el abrigo otra vez!!!
Bueno, no sé si será tarifa habitual, pero a mi me ha parecido carísimo.
No diréis que no soy buena pasando del drama al tema más intrascendente ¿verdad? A lo mejor empiezo a superarlo ¿no? Ya os diré cuando le vea.
De todas formas sigo pensando que es lo mejor que he podido hacer, aunque me duela cada latido, porque así estoy a veces, que sólo duele cuando respiro. Menuda mierda lo de las rupturas ¿verdad? Cuando dejé a Raúl no dolió nada, es curioso, claro, que ya no le quería, pero habían sido 10 años juntos y me extrañó mucho. Sólo sentí alivio.
ah! Ya queda poco para cambiar mi sofá. Ana se muda de casa y me da el suyo! Bien! Otra cosa menos que me recuerda a él. Aparte de los polvos impresionantes que hemos echado en ese sofá, también ha sido el sofá que ha quemado dos veces porque se ha quedado dormido borracho, o donde se hizo pis dos veces porque casi llegaba al coma etílico.
Lo dicho, adiós sofá

miércoles, 15 de febrero de 2012

Mucho mejor

Después de la catarsis del otro día, por fin puedo pensar en cosas sin ponerme a llorar.
Sólo eso.

Gracias!!!

martes, 14 de febrero de 2012

Dos cajas de pañuelos, una noche de insomnio y muchas lágrimas después...

Vale, me lo he prometido a mí misma.
Si escribir me hace llorar, lo dejo rápidamente y no escribo. Porque una cosa es el día libre, y otra es ponerte a llorar como una quinceañera en el trabajo ¿verdad?
¿qué os parece? Yo, Noemí, la tía súperdura, la mega-témpano, ja! la última vez que miré el reloj ayer eran las cuatro y media de la mañana. Calculo que entre mocos y lágrimas, habré perdido dos litros o algo así y tengo el cuerpo dolorido como si me hubieran pegado una paliza. No quiero hablaros de cómo tengo los ojos, que sólo doy gracias a Dios porque parecen dos rendijas y no se ve tanto lo rojos que los tengo.
Bueno, me he probado el disfraz, y ya lo he decidido, no voy de caribeña como dice en el paquete, ni de fulana como digo yo, no, voy a ir de Pantoja de Puerto Rico. Ayyyyyyyyyyy, en qué lío me he metido.
Claro, que no todo está perdido, todavía puedo ponerme enferma. Y no ir. Seguro que me da tal ataque de pánico que me pongo a hiperventilar y todo. Esto me pasa por bocazas!!!
Estoy pensando que yo también tengo que desengancharme, me he hecho adicta a Rafa, joder, ¿cómo voy a salir de esto? También pienso en las fases de ¿cómo se dice? cuando hay una pérdida muy grande y tienes que pasar por 5 etapas ¿no? Aunque creo que mis etapas están un poco desordenadas.
Tengo miedo de salir, emborracharme y ponerme a llorar como una vulgar gilipollas, llorando por su hombre, que es un bala perdida y estará por ahí también borracho pasándolo de puta madre porque por fin es libre. Jajaja, eso sí que es tener humor.
Perdonadme los desvaríos, pero yo, necesito mis seis horas, a ser posible seguidas, please.

lunes, 13 de febrero de 2012

Día libre

Pues sí, eso ha sido mi día hoy, libre.
Y lo he desperdiciado como más me gusta hacer, venga con el ordenador, la tele y dormir, dormir mucho. Bueno, la verdad es que he aprovechado y he ido al médico donde he desperdiciado otra hora más en la sala de espera ¿para qué coño sirven las citas previas?
Aquí estoy ahora, escribiendo en mi blog, mientras escucho música, y cada canción, cada verso y cada nota me recuerdan a Rafa.
Es bueno tener un día libre de vez en cuando, ahora puedo llorar sin que nadie me vea, y reconocer que le echo de menos. Claro, echo de menos su compañía, porque cuando estaba bien era el mejor. Cuando lloras por nostalgia no te acuerdas de lo malo. Mejor, porque las lágrimas resultan dulces, como todos los recuerdos. He recopilado todo lo suyo que tenía en mi casa, para que venga a recogerlo un día de estos (menudo trago), pero le he robado 2 fotos de su álbum. No me importa que se de cuenta. Pienso mentir como una bellaca si acaso me pregunta algo. Si quiero hacer bien esto, aunque duela, no puedo dejarle un atisbo para la esperanza de que pueda arreglarse esto, porque sinceramente, cada vez estoy más convencida de que no tiene arreglo.
Ayer tuve una revelación, en serio, lo veréis como una tontería, pero cuando vi lo de la muerte de Whitney Houston me entró una llorera horrorosa, y me imaginé si algún día podría pasarle eso a Rafa, que espero que no, pero no lo sé. Bueno, ya, yo soy así de morbosa.
Volviendo al principio, os diré, que quitando el dolor, me viene bien llorar, de verdad. Tengo mucho dentro y necesito dejarlo escapar, aunque sea en forma líquida. Tengo miedo/ganas de verle, porque no sé cómo voy a reaccionar. Y me gustaría ser su amiga, pero no sé si voy a ser capaz de mirarle con esos ojos. Otra vez las inoportunas lágrimas. Mira, ahora suena Andy y Lucas, jajaja, esta me hace reir. Quiéeeeeremeeeeeeeee
Le odio, con toda mi alma, por no quererme a mí más que a esa mierda, le odio, le odio, le odio...
Por haberlo tirado todo por la borda, por darle la razón a todo el mundo que decía que esto no podía durar, por hacerme perder mi apuesta, joder, me siento como una estúpida, y no entiendo este dolor ahora. Y encima mañana es el puto día de los enamorados de los cojones. Mierda.

martes, 7 de febrero de 2012

Ni una más

Joder
No paro de recibir mensajes de tonterías de San Valentín, y ya empiezan a tenerme un poco hasta la pera...
A mí me encanta que haya una celebración para el amor, aunque no sé yo si el día es el más adecuado, pero en fin, eso es cosa de americanos no?
El caso es que no he visto más horteradas juntas en mi vida, corazones rosas, corazones rojos, corazones con los colores olímpicos...
Yo, por mi parte, sé que este año será como los anteriores, que a no ser que me compre yo algo, no tendré regalo por San Valentín.
La verdad es que el único que me hacía regalos así era Raúl, y si os soy sincera, el pobre tenía el gusto en el culo. Vamos, que más cursi no podía ser, aunque digan que la intención es lo que cuenta, puedo aseguraros que mi primera intención era tirar el regalo a la basura (al final lo hacía).
He pensado que se acabó, estoy harta de besar a ranas, y aunque no creo que consiga un príncipe azul, estoy absolutamente h-a-r-t-a, así que señores... ¡marchando un poco de soledad para Mimi! Quiero salir con amigos, divertirme, atender a mi hija, ver pelis, leer, vivir, pero sola, me toca a mí!
Ya era hora!

lunes, 6 de febrero de 2012

Una vez más

Bueno, esta sí que es definita.
He dejado a Rafa.
Llevo tiempo pensando qué hacer con este asunto, y cuando tienes que pensar, malo. Eso es que la decisión está casi tomada ¿verdad? Lo peor de todo esto es que ya no sé qué siento por él, también me tenía que parar a pensarlo. He decidido que ya no le quiero. Qué fría ¿verdad?
Así soy yo.
Sólo he provocado dos rupturas gordas en mi vida, bueno tres, porque a Rafa es la segunda vez que le dejo de verdad, la primera fue antes de ponerme a salir con el que luego fue mi marido.
Siempre me pongo a sopesar pros y contras de hacer tal cosa, y creedme si os digo que casi no encuentro cosas buenas con Rafa. Está..., buf, vale, Rafa es un adicto y punto. Tiene un problema tremendo con la cocaina y el alcohol. Y le odio por eso. Por no anteponerme a mí a toda esa mierda, y luego pienso, pobrecito, está enfermo. Pero yo ya no quiero (ni puedo) seguir así. Porque me hace desgraciada (un gran contra), porque está empezando a darme asco, porque nunca lleva dinero, porque ha intentado chulearme ¡a mí!, eso es lo último, pero lo hizo ¿sabéis por cuánto? por diez euros. Y eso es de yonki tirao.
Ya sabéis que tengo una hija, no sé con qué cara le cuento yo a mi hija la mierda que es la droga teniendo a este señor al lado.
No estoy dolida, todavía no. Estoy muy enfadada con él, porque se está quedando sin opciones, porque su vida cada día es un poco más mierda.
He llorado, he implorado, he suplicado, me he enfadado, he gritado... Se me han acabado las opciones, sólo sé que no le quiero, sólo me da pena.
¿Seguirías con alguien sólo por pena? Ya lo hice con Raúl, y fue un error tremendo.
Mierda, no estoy siendo justa, no fue sólo por pena, y con Rafa me pasa igual, es cómodo ¿sabéis? Tener una pareja, y si un día te apetece follar, pues lo haces, que quieres salir? pues tienes compañía, aunque lo pagues tú todo.
El otro día pensaba que si dejo a Rafa quién iba a sacarme la perra a pasear por la mañana, cuando yo no estoy.
¿cómo puedes cimentar una relación con eso? ¿eh? ¿cómo puedes? Por eso no quería verle, por eso me escudaba en María, enfermedades y demás.
Pero ya no. Se acabó, y esta vez va en serio. Ya no voy a decirle lo que tiene que hacer para poder seguir conmigo. Se ha terminado.

sábado, 4 de febrero de 2012

Un poco mejor

Ayer tuve día libre.
El caso es que el jueves por la noche empezaban las fiestas de San Blas en el pueblo, y yo pretendía salir y pasarlo tan bien como el año pasado. Peeeeeero, no, no sé qué me pasa, que no me apetece nada. De hecho, sé que hoy voy a ver a Rafa, y casi fuerzo una discusión para no tener que verle. Aunque por otra parte me he comprado un disfraz de fulana para carnaval (aunque en el paquete pone que es de Brasileira) y hoy voy a ir de compras. Así que a lo mejor me voy animando no? Y oye, un polvo es un polvo, que ya hace quince días, jajaja.
Lo malo es que Rafa sí que salió el jueves, y ahora dice que está cansado y constipado. Bueno, pues no sé en qué acabará el día, pero yo hoy salgo, y cansado no me vale para lo que yo quiero. También puede descansar y quedamos para mañana, pero yo, salgo.
Ah, claro, hoy tengo inquilinos en casa. Me ha llamado mi hermano para pedir alojamiento, y aunque sigo muy enfadada con él, he hecho como si nada, y le he dicho que por supuesto. Ay!, he pensado que a lo mejor hablo con él, porque a mí se me enconan las cosas y luego sale pus y veneno por todas partes, pero no sé cómo enfocar el tema porque está jodido.
Y ojo, Elisa es gilipollas, es verdad, del culo, pero es su mujer, y en el fondo la queremos mucho, pero no puede ser que te desentiendas de tu familia porque seas abducido por la familia de ella. Coño, que no vino ni en Reyes a ver a sus sobrinos, que son los únicos niños que de momento hay en la familia. Y de regalitos ni hablamos, ni preguntar oye.
Pero no es eso lo que me molesta.
Si él lo hiciera por amor, yo diría, "hala, con dos cojones, es tu mujer y porque la quieres la aguantas", pero mucho me temo que por el interés te quiero Andrés. De verdad, espero equivocarme y ser sólo la típica hermana mayor celosa porque no se puede tener una conversación sin que ponga el manos libres. De todas formas, sí que tengo que hablar con él, porque la única vez que nos ha llamado a todos ha sido esta semana para decirnos que el 29 fué el cumpleaños de Elisa y no la hemos felicitado. La verdad es que el niño tonto no es. Pero ahí se equivoca, yo no tengo la culpa de que no mire el Facebook ¿verdad?
Bendito Facebook, cada día me gusta más.
Buen finde.

jueves, 2 de febrero de 2012

No es suficiente

No, a veces hasta un millón no es suficiente, y entonces pierdo los estribos, y me convierto en una persona aborrecible.
¿Habéis visto Monstruos S.A? Hay una escena, en la que ese simpático monstruito asusta de verdad a la niña protagonista. Es alucinante ver la transformación que sufre. Pues a mí me pasó eso ayer con María. Mi pobre niña.
No tengo defensa, porque iba a decir que estoy cansada, medio griposa, que madrugamos mucho..., qué sé yo. Pero es una niña ¿verdad?
Sí es cierto, que algo bueno tengo, y es que reconozco las cosas y pido perdón. Luego me tiré la noche entera casi llorando por lo bruja que soy, en fin, que penitencia he tenido la mía, pero yo no me perdono.
Es curioso, porque ayer tuve que hablar con el padre de María, y el muy gilipollas ni siquiera preguntó por su hija ni me dijo que se pusiera ¡yo no me lo puedo creer! Luego he pensado que María tiene que creer que aquello es el paraíso, porque seguro que su padre no grita, no manda, no tiene normas, ni reglas...
Me parece súper injusto. El tema es que creo que necesito ayuda, pero no sé dónde acudir tampoco. Ahora no puedo agobiar más a Ana, porque la pobre anda que se suicida entre exámenes, trabajo, niños, casa, marido..., no quiero desentenderme de mi hija, ni mucho menos, pero llega un momento que quiero perderla de vista un rato ¿soy muy mala? Me encanta estar con ella cuando no tenemos nada que hacer, pero joder, entre los deberes, los exámenes, las duchas, las cenas, los madrugones, el acuéstate... De verdad que empiezo a parecerme a la bruja avería.
Menos mal que mañana no trabajo, necesito dormir.
Besitos

miércoles, 1 de febrero de 2012

Contar hasta un millón

Vaya día que llevo hoy! He resuelto tres entuertos que podían haber sido muy jodidos. Digo eso porque si hubiera soltado lo que de verdad me apetecía, ahora mismo estaba sin hablarme con tres personas. Ayyyyy este carácter.
El primero ha sido con el mañito (mi compi de trabajo), hoy ha llegado bastante exaltado, y aunque rara vez saca su alter ego de "loca", hoy venía con las uñas y la lengua bien afiladas. Mi primer impulso ha sido mandarle a tomar por c..., pero no, he reflexionado, y lo mejor creo que le he hecho reflexionar a él, porque el mañito no sabe pero yo sí, que su puesto ahora mismo está muy en el aire, y creedme si os digo que eso no me mola nada. El por qué es otro tema aparte, que creo merece otro post, así que sigo con este.
El segundo ha sido con mi jefa, porque no se puede despotricar de otro empleado y alardear de lo buena que eres porque le regalas cosas a una persona que no tiene para comer casi. Joder, hablo de la asistenta, en vez de un pollo asado parece que le ha regalado una granja de las veces que lo ha repetido, sólo he comentado que esos regalos son voluntarios, cosa que no le ha gustado mucho, pero uno no puede callarse siempre, a pesar de cómo están las cosas y la precariedad laboral ¿verdad? ¿quién sabe? A lo mejor me están saliendo los principios, bah, no creo. ;-)
Y la tercera ha sido la peor, porque ha sido por mail, y odio regañar por mail.
Por mail no hay matices ¿sabéis? No se oye la inflexión de la voz, no se ve la súplica en la mirada, no, por mail es como si siempre estuvieras gritando, y lo que es peor, no dejando hablar a otra persona.
Este arrebato viene de ayer, y hoy me he encontrado con la respuesta a mi mensaje. Creo que me he puesto de todos los colores, como una olla exprés, a borde del infarto, vaya. Pero no, hoy no, hoy he contado hasta un millón, he pensado en el mal que eso iba a reportar, en el veneno que le iba a mandar a alguien, entonces, me he atado las manos a la espalda y... jajajaj, no, no he tenido que llegar a tanto. Menos mal.
¿Sabéis lo que he hecho al final? He escrito un mail con todas las burradas que se me han ocurrido y lo he puesto en barbecho. Tenía que ir al banco, así que era la excusa perfecta. Cuando he vuelto, he leído el mail una vez más y entonces he dado a la tecla de borrar.
Joder, en la gloria, me he quedado en la gloria.
Ah! Ayer terminé de leer el libro de los amarillos, y con todos mis respetos, menuda soplapollez. Ojo, sí creo que hay personas especiales en la vida, pero a mis "especiales" nadie les pone reglas, nadie les dice lo que tienen que hacer, y pueden verme sí o no, que siempre lo serán. Ea, es que me he vuelto a enfadar. Otra veeeeeezz.

1, 2, 3, 4, 5....