lunes, 31 de diciembre de 2012

2012 + 1

Buenas.

Pues sí, ya hemos llegado otra vez al final del año. Es increíble ¿verdad? Ayer mismo estábamos bañándonos en la piscina y achicharrándonos con la ola de calor, y de repente... zas! Navidad. Tengo ganas de que llegue esta noche, pienso pasármelo todo lo bien que no me lo pasé en Nochebuena, y es que, aunque me encanta ver a mis hermanos, joder, qué pesados son, y los niños, buf. Aún a riesgo de parecer una bruja, (no es que lo parezca, es que lo soy), soy de la máxima de cuantos menos mejor.
Aunque todavía quedan unos cuantos niños que trae mi hermano David, pero qué se le va a hacer, es lo que tiene ser la separada de la familia, que sí o sí cenas con ellos. Podría ir a casa de Rafa, pero claro, dado que Rafa cena en mi casa, sería raro que yo cenara en la suya ¿verdad? O a lo mejor no, podríamos hacer como esos niños que se intercambian las casas y las familias una temporadita, jajaja. mmmmmmmm, eso no es mala idea, claro, que me tendría que llevar a María, y a Lana, y mis libros, mi ordenador, mis bragas favoritas de dormir, mi pijama de la suerte..., pensándolo bien, me quedo en casa.
Bueno señor@s, hasta el año que viene. Que tengamos un año lleno de..., bueno, si no es felicidad, al menos de momentos gratos, que podamos vivir sin que nos falte de nada, por lo menos como hasta ahora, yo, como soy conformista, con eso me vale.
Besos

sábado, 29 de diciembre de 2012

Por fin sola!!!!

Sí, por fin estoy solita en la librería y puedo dedicarme a escribir aquí un rato. El caso es que siempre tengo mucho que contar, y voy por la calle y se me ocurren miles de ideas para hacer unas entradas cojonudas, pero, luego, me siento ante el blanco folio y..., joé, bloqueo del escritor. Estaba claro que con mi historial, tarde o temprano yo también acabaría cayendo en él. Y qué queréis que os diga, es una jodienda, porque oye, mi vida no es de lo más interesante del mundo, que yo lo sé, eh?, pero sí que tengo un montón de gente interesante a mi alrededor, y de todos ellos me encanta escribir.
Por ejemplo, mi sobrina, la rubita, nueve años y está pidiéndole a su abuelo que le enseñe los rudimentos del álgebra y la trigonometría, vamos, si a mi ratona se le ocurriera hacer algo así, a mí me daba algo de la emoción, pero no, no corro peligro de momento.
Hablando de la luz de mi vida, hoy se ha ido con su padre, y no la vuelvo a ver hasta el año que viene. Yaaaaaaaa, que son 3 días ¿no? pues es una mierda. Es la primera vez en la vida que voy a empezar el año sin ella, y tengo una congoja encima que no sé expresar. Lo peor de todo es que esto lo he fomentado yo, pero coño, venían todos, todos todos. Y María no se lo quería perder. Tuve que hacer de tripas corazón y cambiar la fecha. Así que ahora, cuando me coma las uvas, me faltará mi personita encima de mis rodillas, y como soy tonta perdida, seguro que me pongo a llorar y les doy la noche a todos. Así es una, qué se le va a hacer.
Otra es lo de la cena de Nochebuena, por Dios qué lío. Veinte personas en una casa como un cuchitril. jajjaa, nos habíamos acostumbrado a hacerlo en el restaurante con sus salones inmensos... Ahora como ya no tenemos bar, pues nada, en casita. Joder qué desastre. Temblando estoy pensando en Nochevieja. Bufffff. Para el año que viene me busco un plan y uno de los dos días no ceno con mis padres, porque son como el Grinch, y lo peor es que antes había uno bueno y uno malo, ahora son horrorosos los dos!!!, Eso y cenar con 7 niños pequeños, lo dicho, un coñazo. Pero qué bonita es la Navidad, oye.
Ahora estamos otra vez con el rollo de los reyes, y eso sí lo llevo un poco mejor. Sinceramente, creo que es el último año que mi ratona se va a creer esto, así que lo estoy aprovechando al máximo, porque se acaba una etapa muy bonita. O a lo mejor no, sólo ha pedido Nenucos, cacharritos y cochecitos... Por mí, que la infancia le dure hasta los 18. Mejor jugar con muñecas que otras cosas ¿verdad? Así que me he gastado un potosí en un coche con capota, eso sí, 3 en 1 convertible en no sé qué. Osú, osú, osú.
Menos mal que viene mi chico a buscarme hoy. Hace mucho frío y esta mañana casi me congelo en el autobús. Que sepais que estoy siendo infiel de pensamiento. jajaja, y de ganas de serlo!!! Al final va a ser verdad que soy una zorrona. Pero la culpa la tiene Mariano, debe ser cosa de la tensión sexual no resuelta, así que yo lo tengo clarísimo, no me voy a enrrollar con él en la vida. Mola lo de las miradas y las palabras con doble sentido. Lo malo es que yo sé que me pondría enferma si a Rafa se le ocurriera hacer lo mismo. Ay! qué queréis que os diga, yo no soy mala, pero me han dibujado así...
Feliz sábado a todo el mundo

sábado, 24 de noviembre de 2012

Sábado

Hola a tod@s!

Joé, hace más de un mes que no escribo nada de nada. Es increíble. Supongo que es porque no he necesitado desahogarme, o sí, pero no me ha apetecido.
Parece mentira, pero ya casi estamos en Navidad otra vez. Qué agobio. Este año no tenemos bar donde reunirnos toda la familia, así que no sé qué vamos a hacer. A lo mejor toca cenar por turnos. Mi madre ya está tocando los cojones, y yo he intentado no enfadarme, pero creo que no lo voy a conseguir. Porque es especialista en aguar la fiesta, y si son navidades, mejor. Si fuera por ella, ese día no se cenaría nada.
Bueno, parece ser que este año vienen todos por Nochebuena, por eso digo que no sé cómo ni dónde. Lo primero va a ser que todos pongamos pasta para la cena, pero yo no pienso hacer el gilipollas como el año pasado. O también podíamos hacer una fiesta "yo pongo" ¿no? Sería más divertido y original, y así seguro seguro, que a todos nos gustaba por lo menos una de las cosas. Pero me estoy agobiando antes de tiempo, ya llegaremos a ese puente. Porque otra son los Reyes de este año. Lo hagas como lo hagas al final te tienes que gastar un pastizal, y eso sí que es un coñazo. Dices, sólo para los niños, pero son... 8 niños ya!!!, y mi mierdo-sueldo no da para mucho, y ya, ya sé que tengo la paga extra, pero anda que no la tengo repartida ya la pobre paga extra. Fíjate, si soy bicho, que hasta había pensado en contarle a mi hija la horrible verdad sobre los Reyes Magos, pero sólo de pensarlo me entran ganas de llorar. Y antes de ayer mismo la visitó el ratoncito Pérez, porque por fin se había caído esa muela que tanto estaba jorobando. Asco de dinero ¿verdad? Para colmo no hace más que decirme sitios a los que quiere que la lleve estas navidades, cines, restaurantes, teatros, .... y yo no hago más que soltarle la misma cantinela: "no tenemos dinero, no tenemos dinero...", vale, a lo mejor me estoy quejando por gilipolleces, lo sé. A lo mejor hay miles, qué digo miles, millones de personas que lo están pasando mucho peor. Que su mayor problema no son los reyes, ni la cena de nochebuena, y sí, me siento afortunada, de veras que sí. Es que a veces me aburro ¿sabéis? Me aburro de ser "afortunada" porque llego a fin de mes, porque no debo ningún recibo de la hipoteca, porque tengo un techo donde cobijarme, comida en la mesa todos los días, ¡e incluso voy al gimnasio!!! Claro que nuestra dieta ha cambiado un poco, pero, ¡la pasta es sanísima¨! ¿y la carne de pollo? Buah, pura proteína, y no engorda nada. Nos van a salir alas, eso sí. Pero siempre he querido aprender a volar.
Había empezado este post teniendo una idea muy clara de lo que iba a contaros hoy, pero de verdad que me he liado más que la pata de un romano y no me acuerdo de qué era. Serán los años.
Buen fin de semana

lunes, 22 de octubre de 2012

Mi chiquitina...

Feliz cumple mi amor!
Ya sé que últimamente no nos llevamos muy bien, y que a veces me parece que tienes 15 años en vez de 9, ya sé que pierdo la paciencia contigo cada vez más pronto. Ya sé que elevo el tono de voz a las primeras de cambio, pero también sé que cada día te quiero más. Que soy tu mami, ahora, con 15 y con 45, que siempre vamos a chocar tú y yo. Porque ya no soy aquella gran sabia que decía algo y tú bebías sus palabras. Me temo que he pasado a ser el enemigo ¿verdad culona? Ahora, desde ya, desde hace un tiempo, toca rebatir todo lo que mami dice, y no, no es que ya no me quieras, porque sé que me adoras, pero tampoco puedes evitarlo, supongo que es la consecuencia de hacerlo todo tú y yo solas.
Pues, ¿sabes qué mi vida? Por tí, sólo por tí, lo haría mil veces.
Te quiero mucho mi niña.

Mami

lunes, 15 de octubre de 2012

Muchas cosas después...

Pues sí, el 28 fue mi cumple, y estaba muy feliz, animada, contenta... Y entonces llegó el mazazo. Se mató una amiga de toda la vida, una mujer muy buena, pero de verdad, que ayudaba cuando podía, sin juzgar, sin criticar... No sé, buena gente de verdad.

Así que no me quedó mucho cuerpo para celebrar nada, qué queréis que os diga. El sábado fuimos a su entierro. Qué tristes son los entierros ¿verdad? Yo voy sólo a los más allegados, porque los cementerios me ponen mala. Me entran mareos y me tengo que sujetar muy fuerte a alguien, temo que algún día la voy a liar. El caso es que vino mi hermana Alex también, y al final decidimos salir, porque ¿y si nos morimos eh? ¿Y si no cumplo los 39? ¿por qué no? Morirse es lo más fácil del mundo, tú sales de tu casa tan tranquilo, para ir a trabajar/tomar café/al colegio/de compras y ¡paf! a tomar por culo. No quiero hacer una crónica negra de nada, no es eso. Sólo quiero contaros que hay que vivir todos los días como si fueran el último. Sólo por eso, por si me muero mañana. Así que se acabaron las comeduras de cabeza por los kilos, por el dinero..., realmente no merece la pena. Yo trabajo, y me pagan que es más de lo que puede decir mucha gente y por eso también estoy agradecida, mucho, de verdad. Tengo otro trabajo los sábados para que mi pequeña y yo podamos vivir tranquilamente, y ya está. Los domingos son míos y de mi niña, o de Rafa, o de mis padres, son míos para hacer lo que yo quiera, o para no hacer nada, da igual. Me encanta no hacer nada. Claro que luego salí el sábado y la armé, pero bueno, la verdad es que lo pasé muy bien, y Maríano es un amor, y el día siguiente estaba diciéndome que no había pasado nada de nada, que lo olvidara. Pero es difícil ¿sabéis? Porque él siempre me está hablando de lo mucho que le gusto y lo mucho que me quiere, que yo lo flipo ¿eh?, pero pensaba que era todo broma, y al parecer no es así. O sí es así, y sólo le apetecía echar un polvo, que también puede ser, porque eso era lo que me apetecía a mí, ¿quién sabe? Si os confieso algo... ¡me encanta tener un admirador!

Besos

jueves, 27 de septiembre de 2012

Casi, casi

Pues eso.

Mi móvil me acaba de avisar y resulta que mañana es mi cumpleaños. Jajaja, vale, confieso que soy distraída, pero creo que muy pocas veces me olvido del cumpleaños de nadie, y del mío menos eh?
Al principio estaba muy animada con esto de mi cumple, quería hacer una fiesta y salir este finde a emborracharme y tal y tal. Pero creo que voy a pasar. Joder, que ya son 38 añazos. Uf, de repente me siento vieja. ¿Sabéis por qué? Estoy muy gordota, pero mucho mucho y eso me frena, me deprime y me cabrea. y entonces.... Eso es! Vuelvo a comer. Vamos, que esto es un círculo vicioso que no tiene fin. A ver si vuelvo al puñetero gimnasio.
Eh, que tengo excusa. Además de mi rodilla, mi hermana se ha casi roto una pierna, asín que... ahhhhhhhh, se siente. Y un trozo de tarta de mi cumple no me lo quita nadie.
Mi madre me está comprando un sujetador deportivo para el gym, que el que tengo menos sujetar hace cualquier cosa.
Ayyyyyyyy, mi hermana me acaba de chivar que me han comprado un kinddle ¿se escribe así? Y la verdad es que me hace una ilusión tremenda, aunque yo siempre digo que reniego de eso. Pero mola no?
Ya, ya sé que el placer del libro es inigualable. Pero creedme si os digo que no me caben más libros en casa. En mi casa no hay adornos, sólo libros (eso lo dice María).
A propósito de libros, ¿os dije que estaba leyendo las 50 sombras? Pues como yo, miles. En serio. Tenemos un pico de ventas de esos libros que no es normal. Además, me encanta. Las chicas vienen a comprarlo muertas de vergüenza. jajaja.
Besos

viernes, 21 de septiembre de 2012

Ya estoy harta

Pero cómo???
¿cómo ha podido pasar? Ayer me pesé y peso 2 kg más. Argggghhhhh, mierda, mierda y mierda.

Llevo 3 semanas con la puñetera dieta, no me la he saltado en ningún, repito, en ningún momento ¿y encima engordo? A tomar por culo la dieta! Estoy harta, cansada, de mal humor. En serio, yo quiero estar delgada, pero no puedo vivir amargada. Ejem, ayer me tomé un sandwich de nocilla después de pesarme. Lo peor es que ni siquiera me supo bien el cabroncete y me dio tal dolor de tripa que luego no pude cenar. Pero ¿por qué tengo que ser yo gorda eh? Y otra cosa, la semana que viene sí o sí vuelvo al gimnasio y a la rodilla que la den, ya no aguanto más sin ir. Por lo menos... algo de efecto me hará no?

Ah, he sucumbido y me estoy leyendo el libro de "50 sombras de Grey". Vale, mi hermana tiene razón y es mierdolibro, la historia es un poco insustancial, y el tío debe ser tan guapo que da asco, así como rico y no sé qué más. Pero hacen unas descripciones de los polvos que echan que rayan en lo pornográfico.... No, no soy ninguna mojigata, pero ¡es que me afecta un montón! Según Rafa, para mejor. Jajaja.

ya os contaré.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

La suerte que tenemos

Si algún día nos quedamos sin este trabajo, no sé qué va a ser de nosotros.

Os lo digo en serio. Si tuviéramos un trabajo normal, donde te controlas lo que haces y lo que no, si tuvieras que ser súper puntual, si no tuvieras la más mínima libertad de acción... Eso es por lo general un trabajo normal no?

Os cuento, yo llego por la mañana, y lo primero miro mi correo personal, luego veo mis movimientos de banco, que como todo pobre que se tenga por tal, hay que controlarla mucho. Y luego ya, una vez hechas todas mis cositas, abro los programas del trabajo: banco, correo, etc, etc.

Si por casualidad comento que llego tarde porque he cogido otro autobús posterior, lo primero que hacen aquí es mandarme a desayunar porque así no se puede trabajar, y si hay mucho lío por lo que sea, como mínimo a comprarme un cafecito.

Y ahora lo mismo, como no tengo mucho que hacer, me dedico a escribir un ratito en mi blog, aunque realmente me gustaría que hubiera urgencia para algo, porque estar así de relajado no es buena señal.

Y claro, un Carlos se ha ido a casa porque le venía el cerrajero y le cambian la cerradura, volverá en una hora o así. Y el otro Carlos se ha ido a casa porque tiene algo que molesta y hace ruido e iban los del ayuntamiento a hacer una medición, ¿véis lo que os decía? Si yo digo que tengo que ir a lo que sea, (el otro día fui al Corte Inglés a comprar un regalo) también me dejan irme sin problema. ¿Dónde, dónde podríamos encontrar otro trabajo así?

Es que todo el mundo despotrica de su trabajo, y de sus jefes, que si se aprovechan, que si... Bah, pues en mi caso eso no es así, jamás lo ha sido. Mis jefes nos tratan muy bien, y nos pagan mejor. Vamos, que yo por media jornada cobro casi 800 euros, y creo que muy poca gente puede decir eso. Por cierto, no tengo ninguna especialidad, ni soy licenciada en nada. Tuve que trabajar muy prontito en lo que saliera, y si os soy sincera ahora me gustaría estudiar de nuevo, pero no tengo pasta, ni tiempo. El otro ejemplo que tengo es el de mi hermana, que ha tenido que pagar un potosí a una zorra que estuvo tres meses enteritos dada de baja por una depresión, y no ha tenido la decencia ni de llamar.

En fin, qué se le va a hacer no? A ver si seguimos teniendo suerte.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Algo cotidiano

Hola maj@s.

Acabo de descubrir a cuánto asciende el recibo del comedor, ¡joder!, ya verás cuando le llegue el recibo a Raúl, lo va a flipar, jajaja, en fin, yo pago casi lo mismo entre transporte y cole, si quiere cambiamos, a mí me da lo mismo, la verdad.

Otra cosa, la semana que viene tengo que llevar a Little al dentista, y mínimo, mínimo, van a ser 400 euros, joderrrrrrrrr, menos mal que podré pagarlo a plazos, y si necesita algo más adelante, pues ya veremos, de momento hay que hacer sitio para los dientes, porque ahí no caben los pobres, es que mi niña tiene boquita de piñón, ;-).

Sigo con la dieta, sí, no me la he saltado ni un día, y eso que siempre estoy a punto eh?, sólo por eso deberían darme un premio y hacerme adelgazar más deprisa. Ya, ya sé que esto no va así, que cuanto más despacio mejor..., bla, bla, bla. Peeeeeeero, es que me apetece ¡todo!, fíjate, hoy se han equivocado en la cafetería y han puesto una barrita para mí también, ay! casi lloro. También es cierto que no puedo andar por la vida desde las 6 de la mañana con un café nada más, porque claro, hasta las 16 no llego a casa, y no veas qué hambre, pero tampoco me apetece llegar y cocinar nada aparatoso, así que voy comisqueando, hoy no, hoy me hago un entrecotte con ensalada, ñam! y si tengo ganas, esta noche, berenjena rellena, que también puedo, ea!

Sí, es cierto, soy una zampona de tomo y lomo.

Ah!, pero no os podéis ni imaginar lo buena, buena, buena, no, buenísima que estoy siendo esta vez. Y tengo en casa de todo eh? Aperitivos, patatas fritas, aceitunas, ¡2 botes de nocilla!!!! Ya, un poco masoca ¿verdad? Ah, pero mis sueños son mucho más castos que todo eso, yo, donde esté un buen cocido, unas patatitas a la marinera, unos espaguettis, joder, mejor paro, porque yo creo que me estoy poniendo calentorra y todo, así que de casta nada, ya lo ves. En fin, yo siempre he pensado que la gula y la lujuria estaban liadas las muy zorras.

Besitos.

miércoles, 5 de septiembre de 2012

A dieta!

No, no es una declaración de intenciones, o también, no lo sé. El caso es que ya voy por el cuarto día y bueno, aquí estoy, no me lo he saltado ni una sola vez, y ganas no me faltan eh? Pero no puede ser, ni hablar. Sobre todo porque me duele mucho la rodilla en la que me di el golpe, y si sigo así no podré siquiera ir al gimnasio, porque no se cura, y me duele un montonazo. Coño, qué pesada está mi jefa hoy. ay!, qué rollo de trabajos ¿verdad?

martes, 28 de agosto de 2012

Gula

Hoooooooooooolaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hay alguien?

Jajajaja, sí, ya he vuelto de las vacances.

Y menos mal, eh? Porque ya estaba harta. He descubierto que mi urbanización es insufrible, vamos, como un pueblo pequeñito lleno de cotillas que sólo están pendientes de lo que hace el vecino a ver si puede joderle luego de alguna manera. Menudo nido de víboras, en serio.

¿qué os cuento? La verdad es que por primera vez en la vida me ha pasado lo que a todo el mundo, o sea, ¡he engordado en agosto! coño, como si no tuviera bastante con hacerlo los otros once meses, ;-)

Bah, da igual, ya he vuelto al gimnasio y ayer pensaba hacer dieta, pero es que mi padre me ha dado unos pimientos rellenos con una salsa que... ñam! Toooodo es ñam! Y también tengo un entrecotte en la nevera que está absolutamente delicioso y no se puede echar a perder no? no? no? Ah, y Rafa me trajo cocido ayer del que hizo su madre y la semana que viene amenaza con unos callos. Así que... así no hay manera, jajaja.

Pues ya está. Oficialmente soy una zampona, y a veces hasta disfruto con la comida. Muchas veces me pongo a pensar en algún plato elaborado que voy a cocinar para mí (cocino muy bien) y cuando ya estoy salivando y voy a la cocina, empiezo a coger ingredientes, hasta que me atoro, entonces pillo el pan de molde y cualquier mierda para meter dentro... y hasta que no acabo con el pan de molde no paro. He dejado de comprar pan de molde, claro.

Besos

jueves, 26 de julio de 2012

Al fin!!!! La lluvia....

Ayer vi cumplido un deseo que hace mucho tiempo tenía en mente.

No sé en Madrid, pero en Pelayos cayó una tromba de agua alucinante. Estaba yo tomando unas cañas en la terraza de la piscina, con Rafa y mi padre, y el cielo empezó a oscurecerse, el viento a soplar y soplar, las agujas de los pinos caían sin cesar. Y por fin... sí, la tan ansiada lluvia. Empezó tímidamente, aunque todo el mundo salió corriendo como si viniera un tifón, ¿no querían que lloviera? Que no era lluvia ácida por Dios. Vale, nosotros seguimos a lo nuestro. Había una paz...
Rafa se fue antes, porque iba a recoger la cena al chino (ñam, me encanta el chino), y yo me quedé con el Copi a tomarnos la última.
Y cuando fuimos a casa.... Empezó a llover más y más, cada vez más y más jajajaj, ya no era esa fina lluvia del principio.
¿Os ha caido alguna vez la lluvia encima en verano? A mí me pasó una vez hace muchos años, cuando era una niña, y me quedó tan buen recuerdo que tenía el deseo de que ocurriera otra vez.
Qué gusto. ¿Y sabéis qué? También me pareció de lo más sensual. Vamos, que si pillo a Rafa en ese momento nos lo hacemos en el césped.
Besitos

miércoles, 25 de julio de 2012

Tengo unas ganas de vacaciones....

Sí, supongo que como todo el mundo. Pero es que joder, los últimos días de trabajo son un puto coñazo ¿verdad? Bueno, a lo que voy.
Lo de Rafa ya es oficial oficial, la verdad es que faltaba mi hermana Ana, (aunque sé que lo sabe hace mucho). No me preguntéis por qué, pero no he hablado con Ana nada de nada. Y digo que no me preguntéis porque no sé daros una respuesta clara y concluyente. Sólo se me ocurren cosas que me hacen parecer más tonta de lo que ya soy.
Tengo vacaciones desde el 1 hasta el 26 de agosto. biennnnnnn, porque yo creía que volvía el 24, ya os digo que no ando muy lista ¿verdad? jajaja.
El caso es que con Rafa fenomenal, salvo por un detalle. Ya no es tan divertido. Al muy idiota le ha dado por ponerse serio con todo, argghhhh. Vale. Es mucho mejor. No salimos, no nos ponemos. Lo sé, es mejor. Como madrugamos, nos acostamos pronto, lo sé, es mucho mejor. Y si le convezco y salimos el pobre va arrastrado detrás de mí con carita de pena. Y ya, ya, es mejor. ¿por qué lo mejor es más aburrido? eh? por qué? por qué?
merde y más merde.
Hasta la próxima maj@s

jueves, 19 de julio de 2012

peor que casarse con un tonto... Divorciarse de él!!!

Y si es mil y siete veces tonto???? Pues os podéis imaginar

Ayer, siete y pico de la tarde, me suena el móvil y no llego a cogerlo, cuando miro es un móvil desconocido, así que devuelvo la llamada, me presento y ahí empieza lo bueno.
Buenas tardes, soy su abogada, ¿mi qué? sí, su abogada. Y voy a pasar a leerle los términos de su convenio de divorcio ¿mi qué? sí, su divorcio. Según su marido ¿mi qué? (a estas alturas yo ya parecía subnormal profunda claro). Bueno, como le decía, según su marido, hemos procedido a la liquidación de bienes y del matrimonio, y voy a pasar a decirle las cláusulas. ¿por teléfono? ¿me va a explicar las cláusulas de mi divorcio por teléfono? sí, es el procedimiento. Ahí empecé a cabrearme pero bien. A ver señora, dije yo, ¿no podrían enviarme un borrador con ese acuerdo para que yo lo estudie y ver si estoy de acuerdo????, No, ese no es el procedimiento. Vaaaaaaaaaaaale. No es el procedimiento. Llegué hasta la tercera cláusula, cuando me dijo que el custudio del menor (en este caso la madre), no puede negarse a que el no custudio del menor (en este caso el papanatas) se ponga en contacto con el menor cuando él lo considere necesario. Ahí no pude más y empecé a carcajearme. Joder!!!! Cómo se puso la señora, que no era gracioso, que esto son cosas serias, que es mi representante, ¿mi representante? ¿de qué? Yo no la conozco de nada señora, y...  ¡¡¡y yo me río de lo que me sale de los cojones!!! Hombre. Ahí la señora se enfadó también, y me dijo que no iba a hablar más conmigo. Y que no le hiciera perder más el tiempo, y que me pusiera de acuerdo con mi marido y que luego les llamáramos a ellos. Y me colgó.

Hasta aquí la parte uno, ahora la segunda parte, que es la más interesante.

María salió de su campamento el sábado por la mañana. Morena, feliz, preciosa y con un sin fin de historietas y anécdotas que contar. Yo, como soy tonta, que más no puedo ser, quise que su padre también formara parte de ello. Así que cogí el teléfono y marqué su número. Después de la tercera llamada sin que me cogiera el móvil decidí que en ese momento no podía. Así que le puse un mensaje informándole de que la niña ya había salido, que estaba muy bien, y que tenía ganas de contarle cositas. Para que llamara.
Bueno, llevo llamando y llamando y llamando toda la puñetera semana, ¡hasta le he puesto un mensaje a Ceci, pidiéndole por favor que Raúl me llame!!! Tonta no, gilipollas vamos.
En fin, volvemos a ayer. Después de exabrupto y de dos cigarrillos conseguí calmarme un poco y decidí que esa señora no tenía la culpa de que Raúl sea gilipollas profundo ¿verdad que no? Así que cogí el móvil, marqué su número y me cogió el teléfono la señora en cuestión. Me presenté de nuevo y antes de que me colgara le pedí disculpas. No por lo que le había dicho, sino por las formas. Yo no estoy loca, y me comporté como si lo estuviera. Ella aceptó mis disculpas, la verdad es que agradecida y me dijo que había hablado con Raúl (qué suertuda ella) y le había dicho lo que a mí. Antes de contratarlos nos tenemos que poner de acuerdo entre nosotros. No puedo estar más conforme con eso.

Arggggggg, ¿qué os parece la odisea? Volví a dejarle mensajes a Raúl, ya muy enfadada, la verdad. Y al final, sobre las diez de la noche me llamó para preguntarme que qué le había hecho yo a la abogada. No, no empecé a gritarle y a soltar barbaridades, ¿para qué? Sólo le dije que qué coño le pasa en el móvil y su respuesta fue que lo tenía apagado, ¿y su hija? Bah, lo dicho, peor que casarse con un tonto... divorciarse de él.

Ya os contaré cómo acabamos.

Besos a tod@s

viernes, 6 de julio de 2012

"...me quité la vergüenza, me acerqué despacito y le dije: "Hola, me llamo María, ¿quieres ser mi amiga?"

Jajaja, sí, ayer fui a ver a mi Mogly, y no veas qué bien está. Guapa, morena, mayor, pequeña, y lo mejor de todo... Casi me come a besos!!!! Y no paraba de decirme cuánto me echa de menos. Y sí, la hora que pasamos juntas se hizo muy corta con todo lo que me tenía que contar.
Qué bueno, porque yo estaba muy preocupada, pero eso ya pasó. Ahora los días pasan con una rapidez que da vértigo, ¿dónde se ha ido el mes de junio? De aquí a nada me veo de vacaciones en agosto otra vez. Este año no toca salir fuera, bueno, más que no toque es que no me lo puedo permitir. De hecho, he dado de baja la línea de teléfono e internet de mi casa. Aunque si os soy sincera estaba pagando casi 60 euros a lo tonto. El teléfono no lo uso y en cuanto a Internet, para navegar un poco por Facebook y pasarme la tarde con juegos tontos, pero la tarde entera eh? Venga a jugar y a fumar, que parezco gili oye.
En fin, buen fin de semana a todos!!!

martes, 19 de junio de 2012

gooooooooooooooooooooolllllllllllllllll

Madre mía!!!
Cómo nos queremos los españoles oye! Parece mentira, bueno, los españoles, los paraguayos, ecuatorianos, marroquís... ¿Cómo es posible que un simple tanto en una portería nos ponga a todos contentos por igual? De hecho, yo misma llevaba una banderita de España pintada en la cara, pero porque también se la puse a María, e íbamos las dos la mar de pichis.
No sé, yo creo que el fútbol contribuye un poco a que nos olvidemos de todo ¿verdad? He visto artículos de opinión en el periódico en los que dicen que parecemos tontos, la crisis, el desempleo, la primita de los c..., todo sigue igual, o peor. Pero si durante 90 minutos conseguimos soñar, ilusionarnos, dar un abrazo al que tienes al lado. O llorar si perdemos, por qué no... Yo no creo que sea nada malo.

viernes, 8 de junio de 2012

esos locos bajitos

Cuando era pequeña, tuve piojos.
Buf, ahora, si tienes piojos lo comentas con tus compañeros del cole, comparas tu corte de pelo con el suyo, cuentas las horas que estuvo tu madre con una lupa mirándote la cabeza...
En fin, que no es nada malo vaya.
Cuando yo los tuve..., joder, fue la mayor de las tragedias. Creo que estuve más de 3 años con el estigma de ser una piojosa, y sólo les faltó quemarme en la hoguera como a las brujas. Piojosa! Piojosa! Esas cosas me llamaban. Bueno, esa fue la época de los piojos, luego fui la gorda, la empollona, la llorona..., un montón de cosas lindas.
No estoy traumatizada (creo que no), pero no recuerdo mi infancia como una época especialmente feliz. Sí, mi familia me ha querido mucho siempre, y he tenido la gran suerte de que éramos cinco hermanos, dos mayores que yo con los que podía contar para todo que siempre me iban a apoyar, y dos más pequeños con los que he realizado un sin fin de aventuras divertidísimas.
Yo no tuve amigos cuando era pequeña, creo que por eso ahora me cuesta tanto tener amigos de verdad, por eso sólo tengo cinco, o cuatro, porque Carlos ya no es tan amigo. Lo siento, pero ha sido él el que se ha alejado poco a poco, y si os digo la verdad, ya ni siquiera me da pena la situación.
Si yo quería que las niñas me hablaran, les tenía que dar mi bocadillo, y una vez que se lo había dado lo tiraban al suelo porque les daba "asco". Y de ahí pasaron a pedirme dinero, claro, lo normal. Nunca me han pegado, eso no, pero creo que el maltrato psicológico es aún peor ¿verdad? Quiero pensar que este carácter endemoniado que tengo ahora viene de todo eso de tantos años atrás. Me dejé pisar tanto que llegó un  momento que dije: nunca mais! A lo mejor ahora me paso de bruja, de escéptica y de solitaria, pero jamás, jamás de los jamases volveré a implorar cariño o amistad.
Y ya sé que eran niños, pero niños muy crueles. Es muy fácil hacer leña con una persona débil. No sé cuántos días de mi vida los he pasado llorando, pero han sido muchos.
Os cuento todo esto, porque ayer salió María hablándome de su compañera Claudia. Por lo visto la niña es de armas tomar, y ahora que sus papis se han separado, está llevando las cosas al límite. Ayer le dijo a una niña que su madre era: fea, gorda, que tenía bigote y que estaba llena de canas. Si os digo la verdad, la pobre mujer muy agraciada no es, pero coño, la madre de Claudia no es miss Universo precisamente y tiene más chepa que los camellos de los reyes magos, pero por lo visto la pobre niña se puso a llorar sin consuelo.
María me ha dicho que como se le ocurra decir algo de mí va a darle una paliza. Una paliza!!! Mi Little se ha hecho una pequeña matona!!! ¿Cuándo? ¿Cuándo ha empezado a defenderse solita? Hasta hace un año se dejaba amilanar por cualquiera...
No os podéis imaginar lo contenta que estoy. Porque yo tardé más de 25 años en empezar a defenderme, y mi ratona, con sólo 8 lo ha conseguido.
Hace poco publicaron en el Facebook una foto de un grupo de niños de mi pueblo, y yo estoy entre ellos. Tendré más o menos la edad que tiene María ahora, y ha sido una auténtica revolución. Tanto, tanto, que están pensando en hacer una quedada con todos los niños que integran esa foto, bueno, ahora ya no somos niños ninguno.
El otro día me lo dijo a mí Javi Placer, y no sabéis las ganas que me quedaron de mandarle a tomar por el culo, así, con todas las letras, porque vamos a ver, ¿cuándo me ha hablado a mí Javi Placer? Jamás, ni su hermana, que por cierto era compañera mía y más mala que nadie, ni Bea, ni Silvia.
Mira, ahora ya me da todo igual, pero ¿una quedada? ¿de qué van? Que les den. Lo que es conmigo, que no cuenten.
Buen fin de semana.

miércoles, 30 de mayo de 2012

Somos tan frívolos...

Ayer estuve viendo las noticias,

No siempre puedo, porque a la hora de comer voy al gimnasio, y por la noche, María monopoliza la tele con sus cositas.
Bueno, vi lo del incendio en Qatar, menuda tragedia ¿verdad? El terremoto de Italia..., otra tragedia. Esa prima tan famosa que tenemos los españoles, vaya! otra tragedia más. Pero el bloque estrella del telediario fue.... ¡El ganador de Gran Hermano! ¿Os lo podéis creer? Le dedicaron a eso más minutos que a nada, de verdad que yo lo flipo. Ya, diréis, si no vieras telecinco... Pues mira, por casualidad pude ver el telediario por la noche, y esta vez era en la uno, ese gran canal. Pues nada, casi lo mismo de por la mañana, pero esta vez, el bloque estrella era para.... Eurovisión!!! Flipante. Por cierto, que vi el final de Eurovisión, qué vergüenza, madre mía.
Que conste, que yo no veo Gran Hermano, pero me gusta mucho Sálvame. Así que yo, más frívola que nadie eso que vaya por delante.
Por cierto, se me ha olvidado la tragedia mayor de todas, al ¿qué era? creo que vicepresidente de Bancaja le iban a indemnizar con casi 14 millones de euros. Horroroso.

martes, 29 de mayo de 2012

Ayer invitaron a María a un cumple. Y claro, por extensión a mí también.
El caso es que Isa se ha mudado a las Cumbres hace poco, y yo estoy encantada, porque tiene una niña de la misma edad de María, y yo creo que este verano conseguirán hacer buenas migas. De momento ni se miran, pero todo se andará.
Yo conozco a Isa de toda la vida, y aunque no somos íntimas es agradable tener a alguien con quien hablar, cotillear, tomarte una cerveza, etc, etc.
Bueno, a lo que iba.
No he visto un grupo más variopinto en toda mi vida. Me refiero al del cumpleaños. Estaba Isa, claro, porque es la madre de Marta, pero también había ido Javi, que aunque vive en Benidor no quiso perderse el cumpleaños de su niña, y eso es genial. Estaba toda la familia materna de Marta, y nadie, nadie, nadie de parte de Javi. No es que nadie le tratara mal, todos queremos mucho a Javi, pero a mí me dio por pensar en el Papanatas. Jamás he conseguido que venga a ningún cumpleaños de su hija, si será gilipollas el tío. Y ¡ojo! jamás, jamás, jamás he tratado mal a Raúl en presencia de nadie, quiero decir, que no ha habido desprecios, malas caras, nada de nada. Ya sabéis que aquí no miento.
Es muy fuerte, pero yo creo que Raúl no quiere a María y eso sí que es una pena. Porque María ahora no se da cuenta, es muy pequeña y lo suple con otras cosas, pero cuando se haga mayor y necesite un padre ¿qué puedo hacer yo? Y no, no creo que pueda encontrar un sustituto para eso. A ver, si Raúl desapareciera del mapa como hizo el padre del Moskito (para gilipollas ése) todo sería más fácil. Pero él viene cada quince días a cumplir con la visita de rigor, o sea, que no ha desaparecido y le pasa algo de dinero a su hija, pero eso no es ser un padre ¿me explico?
No tiene ninguna conversación con su hija, no sabe qué le preocupa, cómo se llama el chico que le gusta, cuál es el mejor personaje de su serie favorita... No sabe nada de nada.
El muy imbécil...

sábado, 26 de mayo de 2012

Todo y más

Tengo mucho sueño, mucho, mucho.
Y no lo entiendo, porque ayer estaba en la cama a las once y media, y creo que dormida antes de las doce.
Yo creo que es cosa del calor, la verdad, aunque no veo a todo el mundo cayéndose por las esquinas...
He cortado el pelo a María, ¡por fin! está muy guapa, sigue con una melenita pero mucho más alegrada, de hecho, yo tendría que hacer lo mismo, pero bah, a mí me va más el pelo a lo salvaje.
En fin, hoy me ha tocado trabajar, y la verdad es que está esto de lo más concurrido, porque Isabel ha quedado con un montón de gente hoy. A ver si vienen muchos clientes, que es lo que de verdad hace falta.
Tengo que ahorrar, pero ahorrar de verdad. Y es que no puedo. Si hoy me he vuelto a comprar el Vanity Fair, tengo que dejarlo. Porque luego no las leo, las amontono en casa, una encima de otra, y de vez en cuando, me invade la pereza en algún momento y leo algún artículo. Ayyyy qué decadente ¿verdad?
David quiere abrir la terraza la semana que viene, pero no sé por qué mi puesto ahí lo veo un poco difuso, mira, yo me voy a dejar llevar y a ver qué pasa. Tampoco pienso agobiarme más de la cuenta, tal y como están los tiempos, la verdad es que no me va nada mal. Jopé, pero es que yo quería ir a por comida china hoy...
A veces sueño con que me toca la lotería, y lo hago todo, pero todo eh? Pago los créditos de Ana, me convierto en socia capitalista de la librería con una inversión de capital, y a continuación: mis padres; pago todas sus deudas y le abro una cuenta a cada uno con 12.000 €, a partir de ahí, que elijan, si quieren estar juntos o separados, pero ya sin agobios, sin nada. Un coche, un coche para mi padre, nada ostentoso, no te creas, un utilitario pequeñito de esos que todo jubileta que se precie sueña con tener. Qué más.... Ah, sí, pago la hipoteca íntegra de mi casa, y le pago a Raúl la mitad exacta hasta que él estuvo viviendo ahí, no más, tampoco soy tan gilipollas.
Me apunto a la autoescuela, y saco el carnet a la tercera, así que yo también voy a necesitar un coche ¿verdad? Le compro a Alex la habitación que ella elija para Claudina, todo lo que quiera, no problem. A David..., ya sé, otra vez 5 pasajes para Paraguay, en fecha abierta, que se vaya cuando él quiera.
Y ¿por qué no? 3000 euros para el viaje. Me falta Manolito, y a ese, lo mejor es invitarle a una buena comida, o un fin de semana en un mega hotelazo con todos los gastos pagados y masajes para la Puki...
Creo que no me va a quedar mucho para mí después de todo esto, pero sea como sea, tengo que llevar a mi hija a 3 sitios: a Londres, a Disney alojándonos en un hotel de princesas y a Benidor, qué queréis, es lo que más le gusta en el mundo a mi little.
Ay, puñetero dinero, y luego dicen que no da la felicidad.
Besitos y buen finde

miércoles, 23 de mayo de 2012

Nunca se sabe...

Hoy me he levantado con la noticia de la muerte del padre de una amiga, y ayer me acosté con la noticia de la hospitalización del padre de mi mejor amigo.
Lo del primero no se lo esperaba nadie, lo del segundo estaba claro que iba a pasar el día menos pensado. El otro día se murió la madre de Hayke.
Hay algo terrible cuando se muere el progenitor de un amigo, sobre todo si es alguien cercano y que te importa, porque ¿qué dices en esos momentos? Cuando murió Paquita, la madre de Sofi, que era como una madre para mí también, me sentí tan abrumada por el dolor que no supe reaccionar bien. En serio. Al final creo que Sofi se enfadó conmigo. Pero... No tenía razón. Su madre estuvo enferma durante 3 años con un cáncer que se la comía cada día un poquito. Hay gente que eso lo lleva mejor, pero ella lo llevó de la peor forma posible. Se encerró, la poca vida que le quedaba, la usó para amargarse a sí misma y destrozar a los demás. Ya, su vida era una mierda, tenía cáncer, no tenía pelo... Se moría y los demás se quedaban. Todo eso lo entiendo, de verdad, pero no sé. Lo desperdició todo. Nadie podía saberlo, nadie podía verlo. ¿En un pueblo? En un pueblo tienes que dejar que la gente te "ayude", sí, la mayoría es hipocresía de grado mayor, pero es que somos así. Tienes que dejar que pasen, que te lleven comida, que te paseen, que te digan que tienes buena cara... Yo lo aprendí por las malas cuando murió mi hermana.
Ahora sólo me dejo ver, en un momento u otro, y trato de transmitir que estoy ahí, que pueden contar conmigo, cuando quieran, para lo que sea. Podemos hablar, llorar, reir... No soy una gran conversadora, pero sí una gran oyente.
También pienso mucho en mis padres. Cuando le pase algo a alguno de los dos. Es horrible. Ley de vida, pero horrible de igual modo.
Le he comprado a Hayke un libro. Se llama "Breve historia de los que ya no están", no es que sea gran cosa, pero plantea cosas muy interesantes sobre qué pasa después de la muerte.
Este post empecé a escribirlo el viernes y hoy es miércoles y continúo con él.
Vi a Hayke el viernes, y estaba un poco avergonzada, porque otra vez le apetecía salir y bailar y lo que era peor... ¡reirse!!! Eso era lo peor de todo, que volvía a ser ella misma poco a poco y volvía a reirse otra vez.
La verdad es que yo me enfadé un poco con ella, porque no entiendo eso que tiene la gente de qué van a pensar los demás de lo que estamos haciendo en un momento dado. Vive y deja vivir, le dije yo. Y si no te has preocupado en la vida de los demás (en el buen sentido, se entiende) no vas a empezar con cuarenta y tantos años ¿no?
He conseguido un grupo de amigas, y la verdad es que estoy encantada, Hayke, Olga, Lydia, Natalia..., bueno y Laura, pero esa se puede revolver en cualquier momento, no es muy de fiar Laurita, no.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Mamá, yo no quiero ser gorda!!!

Ya llegó el día!!!
Y la verdad es que a mí me parece bien, ¡eh? Que yo tampoco quiero ser gorda, aunque lo sea, pero lo que quiero es que María no quiera ser gorda por buenas razones. Por salud, por ella, no porque nadie le diga nada, ni le haga sentir mal de alguna manera.
De momento estamos haciendo ejercicio todos los días, y luego va ella al baño y se mira la tripita. Así que me ha dicho que llame a su tía por favor, y que le pongan ensalada en la comida, ya no quiere arroz, ni pasta, ni patatas... Snif, lo peor es que ahora me toca a mí dar ejemplo, claro. Y es que no se puede ser tan tripona ¿verdad? A mí, la verdad es que con los años me la pela, pero tengo muy claro que no quiero que me hija pase por el infierno que tuve que pasar yo. Así que si ella solita ha decidido que tenemos que cuidarnos... Pues a ello vamos!!!
Me encanta que María se esté haciendo mayor, es una gran personilla. Ayer hablamos de Rafa, y ¿sabéis qué me dijo? Mamá, a tí no hay quien te entienda, si quieres a Rafa, quédate con él. Intenté explicarle que nada es tan sencillo, que la gente se quiere, vuelve, lo intenta, hasta que ya no queda nada que intentar. Bueno, pues me saltó "Con papi no te pasó nada de eso..." Jodía niña. Mira que son listos estos mocos ¿eh? Porque tiene toda la razón del mundo, con su papi no me pasó nada de eso. Cuando yo me separé, si derramé alguna lágrima, fue porque me daba pena ver a Raúl tan destrozado, pero en el fondo sentía un alivio y una alegría... Por fin me libraba de él de una buena vez!!! Y claro, es que no estaba enamorada en absoluto. Desde hacía mucho tiempo.
Este fin de semana toca fin de semana de fiesta de pijamas de primas, así que María se queda con su tía, y yo quedaré con Rafa de nuevo. Habrá que comprar más cerveza...

sábado, 12 de mayo de 2012

Qué risa me lo paso con vosotros!!!!

Jajaja, y más jajaja.
He dormido tres horas y con una borrachera como un piano, pero de verdad, me lo pasé de miedo ayer. La verdad es que las salidas improvisadas son las mejores. Y.... Salí con Rafa!!!! Sí, estábamos en casa, nos habíamos duchado, habíamos... bueno, pues eso, que ya habíamos hecho de todo. Y entonces me preguntó ¿te apetece que bajemos a tomar algo? Podemos ir a la terraza del chiringuito, que ahora se está muy bien. Así que yo le dije que mejor al bar de Javi, que todavía no había ido y tenía ganas de conocerlo. A ver, esto era a las diez de la noche, y de ahí salimos a la una, y porque Javi nos echó. Ya en el coche se palpaba que ninguno de los dos tenía ganas de irse a casa, pero ninguna vamos. ¿Nos tomamos la última en el bar de tu hermano? Vale!!! dije yo. Ooooootra cervecita. Ahí prácticamente ya no veía, la verdad, yo creo que por eso lo llaman "ciego" ¿no? Pues no contenta yo dije ¿Y no vamos a ir a ver a Natalia? Hala, otras tres cervezas donde Natalia. Pero ahí con bailes incluidos. La verdad es que tiene razón Laura, mola salir los viernes, o por lo menos este viernes ha estado de lo más divertido, lo mismo otros son un tostón.
También estaba Mariano, que ya desde el Facebook había amenazado con salir. Cómo baila el mamón. Pero es que no te imaginas lo que me dijo. ¡Que estaba enamorado!!! ¡Será gilipollas!!! Os juro que se me pasó la borrachera de golpe. ¿Cómo coño va a estar enamorado de mí? No me conoce de nada. Yo no soy simpática, y las tres veces que me ha visto estaba de farra por ahí, así que eso no cuenta. ¿Cómo puedes decir que estás enamorado? ¿Encoñado? Seguro, ya os digo que cuando salgo me viene la inspiración y no hay nadie más chisposa ni divertida que yo. Pero es ese rato. Si me cogiera un rato cualquiera de un día cualquiera se aburriría como una ostra. Hombre, es que no puedo con esas cosas. Aparte de que me sienta halagada o no, porque oye, a nadie le amarga un dulce, evidentemente. Y que te regalen el oido siempre viene bien. No digo yo que no.
Por cierto, que me aproveché de mi estado y le dije a Rafa todo lo que me había estado callando y casi me hace explotar. Y otra vez él ha sido el coherente.
Sí, también me quiere, sí, también está enamorado, sí, le gustaría pasar su vida entera conmigo. Y no, no se va a ir a ninguna parte, no, no va a buscar a ninguna mujer. Sí, está mucho mejor, así que vamos a pasar una temporadita así, a ver dónde nos conduce todo esto. Y si vamos a más, iremos a por todas, es que le dije que tengo muchas ganas de tener un niño.
Y él tiene más ganas que yo, eso es verdad, pero hay que hacerse un hueco permanente en el trabajo, y luego, si seguimos bien, y si los dos queremos, tendremos un niño. ¿Querrá la naturaleza darnos uno?

viernes, 11 de mayo de 2012

Bueno, seguimos con el calor, pero tampoco parece que se vaya a morir nadie por eso ¿verdad? Estoy muy aburrida, no tengo ahora mismo nada que hacer, ya, seguro que si busco un poco algo encuentro, pero paso.
Me tiene que venir la regla y estoy muy cansada. Joder con la regla, qué aburrimiento, todos los meses lo mismo y con el calor es mortal de necesidad. Puaj, encima es un asco, claro.
Mañana me toca trabajar otra vez, porque le hago el sábado a Carlitos, que se ha ido a Canarias, cómo no se lo voy a hacer. La verdad es que ya no somos tan cómplices como antes, pero puedo contar con él si necesito algo, así que toca corresponder. Y la verdad es que tampoco me importa. Porque si me quedo en casa sola sin hacer nada, me voy a pasar el día jugando con el ordenador o viendo Anatomía de Grey, y ya tendré tiempo por la tarde para esas cosas.
Mañana voy a comprar el regalito de Ana, hemos pensado en comprarle ropa, ya, no es muy original, pero eso siempre viene bien ¿no? Es que mira, para comprar una gilipollez súper cara en Tous..., además que Ana ya tiene un montón de eso.
Bueno, mañana un poquito más.
Besotes

jueves, 10 de mayo de 2012

Ay! Qué calor

En serio, odio estos cambios de tiempo tan bruscos. Ayer llegué a casa chorreando, ¡y ya eran las 6 de la tarde! Bueno, la verdad es que estamos más cerca del verano que de otra cosa no?
Por lo pronto hoy he venido a trabajar con unos tirantes (anchos eso sí) y una chaquetita que decora más que otra cosa, además de con medio pie al aire. Supongo que a mediodía estaré de puta madre, pero ahora mismo ando medio pasmada. Genial, al final cogeré una pulmonía.
Pienso pasarme el fin de semana que tengo libre espatarrada al sol. No lo puedo hacer en bolas porque la vecina de al lado es muy cotilla y de vez en cuando asoma la cabecita a ver qué hace su vecina favorita (eso lo dice ella, no yo).
La verdad es que con el buen tiempo te dan más ganas de hacer cosas, otra cosa es que luego puedas hacerlas o no. Fíjate si te dan ganas de hacer cosas que ayer ¡por fin! pasé la aspiradora y limpié el baño. Como todo iba a ser mucho, he dividido la casa en sectores, y ayer le tocó al sector uno. Baño, dormitorios y aspiradora. Joder, creo que he colapsado la aspiradora con las pelusas. Jajaja, lo peor de todo es que no encuentro bolsas para la aspiradora de ese tamaño, así que hay que abrirlo, sacar la bolsa, vaciarla..., jajaa, todo un show.
Y qué contaros del baño. A la porquería habitual que se acumula en este lugar, súmale que me teñí el pelo el sábado, joder, parecía que habían matado a alguien. Pero ayer se lo decía a mi hermana. Me niego rotundamente a ir a una peluquería, no me da la gana. Cada vez que voy salgo con la sensación de que me están timando, da igual la categoría de la peluquería, grande o pequeña, españolas o sudamericanas. Da lo mismo, en todas te cobran hasta por respirar, y al final una cosa que ofertan en 17 € te acaba costando 27, que si la espuma, que si te peino, que si más tinte. Que les den. A mí desde luego que me esperen. Ahora ya he conseguido que se me quite el color naranja, claro, es que ese tinte estaba de oferta, y no pensé que fuera a quedar tan claro ¿sabéis lo que he hecho? Lo he mezclado con uno negro, y me ha quedado el color caoba perfecto. Y encima tengo unos reflejos claros chulísimos (evidentemente donde el tinte no ha llegado), lo mejor es por atrás, que lo tengo a rayas. Jajaja. No se puede decir que no soy original. ¿Sabes en qué me lo gasto sin dudarlo? En el bigote, el puto bigote, bueno, y las cejas, joder, que a veces parezco esa pintora mejicana ¿o mexicana? es que vi un artículo de lo que van a ser las nuevas reglas ortográficas y ando un poco escandalizada, la verdad.
En fin, el martes hemos quedado todos para hacer una barbacoa, resulta que queremos celebrar el día de la madre y el cumple de Ana y Manolito, peeeeeero. Ya estamos con los líos. Que si regalo, que si no regalo, que si tengo, que si no tengo. Menos tengo yo que nadie y pongo siempre no te jode. A mí esas cosas me ponen enferma, si os digo la verdad.
Y luego mi madre que dice que ella a lo mejor no puede ir, cuando todos sabemos que odia las reuniones familiares, jajaaj, yo la entiendo. Lo de mi sociopatía lo he heredado de ella. Pero qué felicidad cuando estás solita. Me encantan esos ratos.
Besos mil.

miércoles, 9 de mayo de 2012

Estoy hecha una pena.
Mierda de resfriados de primavera!!!
Ayer me tuve que ir un poquito antes, y no habría venido hoy, pero tenía que traer el otro uniforme de mi ratona. En fin, a aguantarse toca. Lopeor es que ayer no pude ir a hacer la Zumba. Vale, para la semana que viene, da igual.
Mmmmmm. Rafa está muy raro. Me compra cosas. Me trae flores. Y el otro día... ¡me invitó a cenar a su casa!!! Por el día de la madre. Vamos, en plan novia, novia no? Yo lo flipé un poquito, la verdad. Sobre todo porque en mi casa no tienen ni puñetera idea de que ando con él. No es que me esconda precisamente, pero tampoco lo proclamo por ahí. Bueno, como os decía antes todo se andará. No vale la pena adelantar acontecimientos.
Estoy preocupada, es la primera vez que me preocupa la falta de dinero, y yo no quiero putear a Raúl en ningún sentido, pero no puedo seguir haciendo frente a todos los gastos de María, porque no llego nunca a fin de mes. Pues nada, me tocará discutir, seguro.
Los chicos me han propuesto que escriba yo en el nuevo blog de la librería, que la verdad no sé cuándo se hará ni cuándo no. Me parece un privilegio que quieran que lo haga yo, claro que sí, pero al mismo tiempo me acojona. Porque sí, es verdad, a mí me encantan los libros, pero me gustan los libros que me gustan, y los que no, pues no. Por ejemplo, me encantó Brooklyn Follies, pero no he podido volver a leerme ningún libro de Auster, no los soporto, he intentado leer el de Murakami mil veces, pero tampoco he podido.
Soy una lectora de mierdolibros, como yo los llamo.

viernes, 4 de mayo de 2012

viernes

Al final me libré, bueno, o eso creo. A lo mejor el día menos pensado todo esto me estalla en la cara ¿quién sabe lo que me deparará el destino?
Creo que bastante castigo tengo con mis remordimientos. De vez en cuando me asaltan a traición y me vienen flashback de aquella noche. No voy a decir que fue una noche fatídica, y una leche!! con lo bien que me lo pasé, y lo bien que me vino para mi pobre autoestima. No, pero no está bien. Yo le arranqué a Rafa una promesa de fidelidad en este juego que nos traemos, y cuando él me pidió lo mismo, yo me ofendí mucho, vamos, en plan ¿por quién me tomas? Ja!!! Joder con las mosquitas muertas ¿verdad?
El caso es que está ocurriendo algo extraño. Porque Rafa y yo estamos avanzando, aunque no sé bien dónde. Es curioso lo que ocurre con los tíos, porque me propuse no llamarle, no mensajearle, y ahora es él el que lo hace. Ayer me puso un mensaje: Te quiero. Yo no me lo podía creer, porque fue por uno de esos míos cuando yo lo lié todo, porque me dijo aquello de ir despacio... De todas formas, aquí, en confianza, os digo que tenía toda la razón del mundo. Mejor despacito, y si tiene que ser para bien, pues que sea ¿no?
Joder, lo más raro de todo es que nos estamos viendo más que cuando éramos novios, discutimos menos y nos cunde mucho más.

jueves, 26 de abril de 2012

Con otra perspectiva

Me ha dado por pensar ¿sabéis?
El sábado me lo pasé como hacía mucho tiempo que no me lo pasaba, aunque no creo que me tenga que tirar a un tío todas las semanas, la cosa estuvo muy divertida.
A lo mejor el fiasco en la cama se debió en gran medida a la cantidad de alcohol ingerida ????, ni idea, no es que me guste el tipo (tampoco lo recuerdo muy bien), pero estoy un poco harta de quedar a escondidas para echar un polvo con Rafa, coño, que no somos ni Romeo ni Julieta. Me paso los fines de semana enclaustrada, bien porque he quedado con él, bien porque estoy con mi Ratoncita. Con mi ratona me da igual, pero creo que Rafa no se merece que yo sea su geisha, aunque es algo que me he autoimpuesto, aunque mañana hayamos quedado otra vez, aunque la historia se repita una y otra vez. La verdad es que tenía razón Sofi, las cosas se ven de otra manera. Y Vir, claro, con eso de que sigo en el mercado. Dios, qué expresión más horrible ¿verdad chicas? Lo cierto es que hay un montón de tíos apetecibles ¿por qué no? Algún día os hablaré de Mariano, es otro nuevo amigo. Sinceramente, un tío de lo más interesante, aunque también de lo más feo, y de lo más de izquierdas, pero baila como los ángeles, tiene una conversación con la que podrías estar horas, y está claro que le gusto mucho. Jajaja.

Bueno, lo que quiero decir es que poco a poco me voy haciendo un hueco, ya no necesito a Rafa para que me saque, no necesito a nadie para salir, porque llego a un sitio y yo sola me ubico, ¿me estoy explicando bien, o me estoy liando como siempre?

No quiero contarle a Rafa que me he acostado con alguien, pero sí quiero mantener una conversación con él. Sigo patidifusa por su contestación cuando le dije que le quería. Ahora, también tengo que reconocer que me ha abierto los ojos. Y la perspectiva, claro.

Besitos

martes, 24 de abril de 2012

Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Si de algo me he jactado siempre, pero siempre siempre siempre es de no arrepentirme jamás de nada de lo que hago. Si está hecho, hecho está, y como no se puede hacer Control + Z y deshacer la acción pues...
Ea, que de nada sirven los lamentos.
Joder, la he liado parda. El sábado me lié con un tío, y cuando digo liar, quiero decir liar, cosa que por cierto pienso negar tajantemente a cuallquiera que me pregunte. Qué desastre madre mía.
Aparte de lo de Rafa, que por cierto, sigo liándome con él y enamorada perdida. Si es que todo empezó por ahí, por eso estaba tan negativa, y no quiero justificarme, porque creo que no se puede justificar algo así, pero por eso andaba yo tan negra los últimos días. Os cuento.
Como soy gilipollas, subnormal y cualquier otro adjetivo que se os pueda ocurrir conociendo lo mío, no se me ocurrió más que ponerle un mensaje en plan: "Si de algo me he dado cuenta es de que te necesito en mi vida...", ya, cursi y tonto como nada. El caso es que su respuesta fue esta: "Estoy limpiando la casa, luego te llamo y hablamos". Coño, dije yo: "No, eso suena a algo malo y no me da la gana", muy madura ¿verdad? Hasta que me llamó. Jooooooooder, me dijo que estamos bien así, que vamos despacito, Entonces, se me vinieron todos los demonios del mundo, todas las furias del infierno, todo..., qué se yo. Estaba furiosa, y triste, yo quería una declaración de amor, yo quería a mi Romeo, loco de amor y desesperación por mí. Soy una hija de puta ¿sabéis? Porque todo eso ya lo tenía con él, y estaba un poco hasta las narices de tanto amor y tanto bla bla bla. Mira que a veces lloro mientras escribo esto. Pero hoy no. De hecho, me está viniendo bien contarlo.
Segundo acto.
Sábado por la tarde, yo ya había decidido que me apetecía juerga, así que pensaba salir el sábado por la noche, para bailar, emborracharme y pasarlo bien. El caso es que me llamó mi hermano para ver si podía bajar sobre las 8 y echarles una mano durante el partido, sin problema, dije yo.
No sé qué pasó el sábado. En la vida me ha pasado muy pocas veces, os lo juro, si algo soy yo es objetiva. Pero... ¡estaba guapa!, guapa de verdad, además de divertida, simpática, chisposa, bailé como nunca... Y claro, al final triunfé.
Lo cierto es que hasta el final hacía mucho que no me lo pasba tan bien una noche. Me fui a casa a las 7 de la mañana, lo malo es que me fui con él. Y fue un completo desastre. Vamos, que yo no le voy a poner en mi diario, pero no creo que él me busque mucho tampoco. Era un chico normalito, malagueño, muy gracioso y que me entró con el típico comentario de: "Que no me entere yo que ese cuerpo pasa hambre", claro, lo que no se esperaba él es que yo fuera tras él y muy seria le preguntara si le parecía que yo tuviera pinta de pasar hambre en algún sentido. Coño, se quedó blanco y empezó a pedirme perdón mientras yo me hacía la ofendida. A partir de ahí creo que se propuso desagraviarme, y al final lo consiguió, eso es evidente.
En la vida he tenido menos química con alguien. Claro, que a un tío al que al final le tienes que decir que se calle de una puta vez y te deje concentrarte..., eso merecería otra entrada, en serio, pero creo que no la voy a poner, (horroroso, sencillamente horroroso).
Besitos

viernes, 20 de abril de 2012

Y esto es lo que yo soy

Soy una mujer fuerte, decidida, no muy guapa, no muy simpática, soy del montón, del montón bueno, ya sabéis.
A fuerza de repetirlo me he creido que no necesito a nadie. Y creo de verdad que no necesito a nadie. Otra cosa es lo que yo quiera ¿verdad?
Me gano bien la vida, no me importa trabajar, trabajar y trabajar. Ahora he pedido una tregua, un paréntesis, un kit-kat, para saber qué es eso tan cacareado del tiempo libre.
Confieso que me aburro como una ostra, no sé qué hacer con el puto tiempo libre. No tengo amigos, no tengo vida social, sólo tengo una hija de ocho años con la que se limitan mucho las cosas. Ah!, también tengo un ex-novio al que me follo semana sí, semana también y con el que últimamente me he montado una extraña peli de romance-ficción. Soy la hija de mis padres, y la hermana de mis hermanos, todos con su vida hecha y encauzada, vamos, que al final he terminado siendo la bala perdida de la familia. Tiene cojones la cosa...
Soy una mujer con un inicio de depresión y un cabreo monumental. Voy a darme un tiempo ¿sabéis? Digamos... sí, de aquí al final del verano. Y entonces pasará algo: o ha cambiado mucho la cosa o voy a tener que pedir ayuda, y me refiero a ayuda profesional.
Otra vez,

Soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte, soy una mujer fuerte...

A ver si a fuerza de repetirlo de una vez me lo creo.

Esto es lo que yo quiero

Yo quiero un hombre que me quiera más que a nadie, pero sin agobios eh? Que me haga sentir todo el día como una mujer sexy e importante.
Un hombre al que pueda respetar, porque está haciendo algo con su vida, puede estar en el paro como tanta gente, claro! cómo no! pero tiene que estar preocupado por estar en el paro, y buscando un trabajo nuevo.
Yo quiero un hombre que me de estabilidad, yo quiero tener un hijo, yo quiero volver a emparejarme, tener a alguien en quien apoyarme, no sentirme tan sola al final del día. Alguien a quien pueda contarle todas mis cuitas y que me esté escuchando. Alguien que me de seguridad cuando me asalten los miedos, alguien que me haga ilusionarme de nuevo, vale, estoy empezando a llorar, no pasa nada.
Hala, ya pasó.
Debo de pedir mucho, porque nunca se cumple nada. Nada de nada.

Echa el freno Macareno...

Ja!
Decididamente, el enfado me sienta fenomenal. Muuuuuucho, mucho mejor que estar triste o contenta. Pero ¿yo por qué soy tan idiota? Pero idiota del culo vamos.
ojo! el enfado y cabreo tan monumental es conmigo misma eh? Que no puedo ser más gilipollas, vamos. Tiene narices que el más cuerdo al final sea él ¿no? Pues es lo que al final termina pasando.
Y es que al final en todo este asunto estoy perdiendo un poco el norte. Así que yo también necesito pararme, reflexionar y tomar una decisión, porque ahora estoy que ni contigo ni sin ti, y claro, al final la gente se aburre.
Al principio iba a ser algo esporádico, un polvo y listo, los dos nos quedábamos contentos... ¡y listo!, pero coño, no sé qué me pasa, no paro de llamar, enviar mensajes, vamos, que estoy paranoica perdida!!! Últimamente hemos quedado mucho y me temo que se me han escapado unos cuantos te quiero de lo más inoportunos, aparte de mensajes tipo: "¿tú todavía me quieres?", ARggggghhhh, lo dicho, gilipollas perdida. Lo curioso es que ha sido él mismo el que me ha abierto los ojos.
Que vamos despacio, dice. Que estamos bien así, dice también. ¿Despacio? ¿Despacio? ¿A dónde vamos a ir despacio? Yo no tengo tiempo ni ganas de ir despacio, y tampoco estoy muy segura de querer ir a ningún sitio con este hombre. Oh, sí, follamos mucho y muy bien. Pero os confieso que cuando ya lleva mucho tiempo en casa haciendo vida normal (ver pelis, cenas, etc), no sé qué hacer con él, y echo de menos estar solita en mi casa, viendo mi serie moñas favorita y tapada con la mantita... Eso sí, después de estar bien satisfecha eh?
Bueno, por lo pronto este sábado he quedado y voy a divertirme. Hace una eternidad que no salgo a bailar, y me he comprado un top que realza mucho mi moreno, que por cierto, con este tiempo más me vale enseñarlo ya. Así que nada de llamadas, nada de mensajes, nada de quedar, si tiene ganas que me busque él un poco. Ya me he cansado de hacer el bobo.

martes, 17 de abril de 2012

Pensando en vacances...

Otra vez! jajajaa.
No, es que estamos hablando de las vacaciones de este año. Y la verdad es que a mí me da lo mismo, porque no teniendo el bar las cosas se ven de otra manera. Bueno, por un lado muy bien, tengo mucho tiempo libre, estoy con María... pero joder, odio la inactividad, y lo echo todo mucho de menos. Incluso el relacionarme con la gente, porque me temo que me estoy haciendo una ermitaña. Bueno, Rafa sigue viniendo a verme eh? que tenía el tema muy callado, pero seguir, sigue.
He pensado que voy a trabajar este verano en la terraza de mi hermano. En la cocina, o en la barra, menos mesas lo que quieran. Pero yo creo que le llevaría la cocina muy bien, si conseguimos poner racioncitas chulas y baratas... A ver si levantamos eso un poco. También pondría un poco de orden, porque si no, no puedo trabajar, además de limpieza, orden en los pedidos... Joder, no voy a poder trabajar con mi hermano ni de coña. Bueno, todo se andará.
Me mola ese curro porque es por la tarde-noche, y puedo estar con mi ratoncita (le gusta que la llame así, el otro día dije nena y casi me escupe) el resto del día. Podremos ir a la pisci, comer juntas... e incluso puede venirse conmigo algún día, porque siempre están sus primas y hay un castillo hinchable y cositas ricas para comer.

sábado, 14 de abril de 2012

Lo prometido es deuda

Pues eso, que como es sábado, toca escribir.
Ayer vi un anuncio, "Chinos de colores", qué bien, dije yo. Los chinos no me quedan mal, y hay unos colores chulos chulos.
Pero nanay. Resulta que ahora los chinos son pitillos. Me cago en la puta madre de los pitillos, no me puedo comprar unos pantalones sin parecer un monstruo, y es que mis piernas... vale, mis piernas son mis piernas, pero por lo que tengo visto, tienes que tener las piernas perfectas para que esa mierda te quede bien. Lo peor es que encima se llevan pesqueros. Joooooder, hala, más y más difícil todavía. Manda huevos.
Y claro, luego está la otra opción, no te lo pierdas, porque del pitillo pasamos a la pata de elefante, que ahí sí que parezco un mamut cuando me los pongo, porque una de dos, o los llevas directamente debajo de las axilas o vas enseñando "bigote".
De todas formas, estoy pensando que tampoco voy a tener mucho problema, porque a saber qué ropa se va a llevar el día que yo pueda volver a comprarme algo. Mi estilo es "clásico", así que te puedes poner lo mismo un año y otro y otro y sigues pareciendo la misma aburrida de siempre.
Así me dice mi querida princesa: "mami, ¿tú no tienes ropa chula como la abuela?", cagüen la leche...

viernes, 13 de abril de 2012

En crisis

Qué barbaridad oiga!

Y es que así no podemos seguir, tenemos unas previsiones de paro de más de 5.500.000 personas. Qué horror. Yo me he hecho el firme propósito de no tener un puñetero gasto de más, además de eso, tengo que hablar con el subnormal, porque yo no puedo seguir así. Con los 200 euros que me pasa no puedo ni comprarle bragas a María, no digamos ya las mías, ja! Si no quiere implicarse más personalmente con su hija, que no lo haga, pero yo no voy a estar pidiendo limosna, eso ni hablar.

¿Y qué decir de los funcionarios? Coño, que habrá de todo, digo yo. Vagos y no vagos ¿no? Ahora no me extrañaría que se mosquearan de verdad y claro, lo vamos a pagar los usuarios, porque no veo yo al señor ministro acercándose a cualquier ventanilla a pedir un impreso. Bendito internet...
Yo os cuento mi caso ¿eh? Hace poco me robaron el bolso, y aunque fue una putada, tampoco es que sea un delito grave ¿verdad? A ver, entre las gafas, el bolso, y la pasta que llevaba, todo podía ser más o menos 500 euros. Pues no os imagináis... Me han llamado de comisaría como 5 veces para que vaya a ver fotos y más fotos de delincuentes, yo alucinaba, porque pensaba que ante un hurto menor no te hacían ni puñetero caso eh? Y...., siguiendo con la línea de polis y funcionarios, he de deciros que en la oficina del DNI de Santa Engracia el trato es exquisito. Y he ido tres veces en un mes gracias al robo también.
Así que no, todos tomamos cafetito, así que los funcionarios también, ¿que alguno no trabaja? Pues seguro, pero como en todas partes, hombre. Mira yo qué bien estoy produciendo ahora.
Hala, mañana más que me toca trabajar también, jajaja.
Besitos

lunes, 9 de abril de 2012

Ya de vuelta...

Holaaaaaaaaaaaaa

Ya estoy aquí de nuevo. ¡Por fin!
No me entendais mal, ha sido toda una experiencia estar 8 días de vacaciones, pero... bueno, no sé. Me ha encantado El Médano, he venido más delgada, morena y relajada, cosa que no entiendo porque he comido como los cerdos. Es que a mí me gusta estar sola, y una casa con 6 personas durante tanto tiempo..., pues eso, que estaba empezando a agobiarme un huevo.

De todas formas siempre me pasa igual, cuando voy de vacaciones, los últimos días estoy deseando largarme, y jamás he sentido pena por dejar un sitio.

Ahora de vuelta a la rutina, mañana me toca llevar a María al cole, yo vuelvo al gimnasio... En fin, todo más de lo mismo.

Por cierto, mi hermana me regaló los billetes de avión (sí, también me regaló eso) y me tocó volar con Ryanair, pues yo iba acojonada porque me habían contado toda suerte de historias, que si azafatas bordes, los bultos, etc, etc.
Pues chicos, nada más lejos de la realidad, por lo menos en mis dos vuelos. La gente fue encantadora, nos dejaron pasar con nuestros libros/juegos/etc, y el trato fue exquisito en todo momento. En cambio, Ana y Manolo han volado con Iberia y les han sucedido todo tipo de desgracias. Creo que los pobres están que trinan (me refiero a los de Iberia).
No me siento muy inspirada hoy, así que lo dejo para otro día ¿vale? Creo que sigo con jetlag, jajaja.

Besitos

viernes, 30 de marzo de 2012

¿Voy a tener que ponerme seria?

Hoy me he levantado con las noticias. Joder cómo está el mundo. Es una pena que de una huelga general, las imágenes con las que al final nos vamos a quedar todos es la de los salvajes que se dedicaron a patear el edificio de la bolsa de Barcelona (todos ellos anti-sistema con zapatillas Nike, eso sí), los que se dedicaron a quemar contenedores, o a amedrentar a la gente que iba a trabajar.
Para mí, la huelga es un derecho constitucional, pero también lo es ir a trabajar si ese es mi deseo, o que mi hija pueda acudir al colegio. No entiendo a la gente que delante de niños se dedica a insultarte porque has tomado una decisión, una decisión que puede suponerse tan pensada como la de ellos ¿o no? ¿Soy tonta por no unirme a la huelga? ¿Por no compartir sus pensamientos y opiniones? Y sé que está todo verdaderamente jodido, y sé que tengo la gran suerte de tener trabajo hoy en día. Y sé que hay explotadores que pueden aprovecharse de las últimas medidas, y lo siento por los funcionarios, porque yo no creo que sean vagos y se lleven su dinero (que no el mío) de balde. No, no me lo creo ¿sabéis por qué? Porque desde el robo de mi bolso he tratado con un montón y son amables, serviciales han hecho un montón de cosas por intentar ayudarme. En todas partes cuecen habas, es verdad. Pero gente buena y mala la encuentras en cualquier parte, y vagos, y chulos y ladrones.
Pero no, a mí, mis jefes no me tratan mal, me pagan por encima de la media (a mí y a mis compañeros), nos respetan vacaciones, médicos, cosas de los niños, y cualquier cosa personal que se os pueda ocurrir.
Y ya sé que lo estoy llevando todo al terreno personal, que esto hay que pensarlo más globalmente, pero no. A mí me han contratado estas personas. Personas que están sufriendo lo indecible para no echar a ninguno a la calle. Porque no pueden hacerlo sin que se les rompa el corazón.
Y esta es la síntesis de este post. Tengo unos jefes con un gran corazón. Casi somos como una pequeña familia, y lo que le pasa a uno, les pasa a todos. Cuando me robaron el bolso el otro día, les faltó tiempo para darme 100 €, "para que no llores más", me dijo mi jefe.
Así que señor piquete informativo con un palo en la mano, no, no me das ningún miedo. Y las locas que estaban en la puerta del colegio, pues tampoco.

jueves, 29 de marzo de 2012

Preludio vacacional

Acabo de leer el post de ayer, y me he dado cuenta de que he puesto rayas con "ll", debe de ser por la ralladura que tengo yo. En fin, nunca he tenido faltas de ortografía y voy a empezar ahora!!!

No consigo que Sofi me conteste a los mensajes, a ver si nos ponemos pronto en contacto. Hoy tengo muchas cosas que ultimar. Tengo que hacer el DNI, ayudar a Ana con sus maletas, que todavía no ha tocado nada... Bueno, ellos vuelan mañana, joder qué estrés de tía, jajaja

Tengo muchas muchas ganas de irme a la playa, por lo que me ha contado Ana aquello es hipijo, o sea, una mezcla entre hippy y pijos ???? Ya os contaré, pero tengo unas ganas tremendas de conocerlo. Además, pasar 10 días de vacaciones con mi hija es un lujazo, algo que tengo que agradecer a Ana y a Manolo, porque como me tuviera que ir con mis ahorros...

La verdad es que no tengo ni idea de lo que hago con el dinero, porque aparte de libros, comida, tabaco de vez en cuando, ropa para María, abono-transportes... jajaa, y yo pretendo ahorrar, qué barbaridad. Son los 900 euros más repartidos de la historia.

Ah, y ahora la cuota del gimnasio, que eso no lo pienso dejar por nada del mundo, y las clases de inglés de María, que me temo que tampoco se pueden dejar por nada del mundo..., y la comida ni hablar, mi niña tiene que comer no?, la verdad es que es un misterio cómo consigo llegar a fin de mes, jajaaj.

Besos a tod@s y pasar una gran semana!!!

miércoles, 28 de marzo de 2012

Muchas cosas después...

Mirad, llevo para escribir la tira de tiempo. Pero nunca puedo ¿os lo podéis creer? Tengo más trabajo que nunca, yo no me agobio, au contraire, me gusta estar ocupada, pero es que...

A ver, lo primero de todo, con Rafa, le sigo llamando, o a veces me llama él. Esas son las menos, porque dependemos para vernos cuando yo puedo. No pienso sentirme culpable por hacer algo que me hace sentir bien, me da lo mismo que esté mal en el fondo o en la superficie. De todas formas, Sofi tiene razón, ya no lo veo todo tan trágico como antes.
Ah ¿y sabéis una cosa? Me estoy dando cuenta de que resulto atractiva. En serio! ¿Os lo podéis creer? En la vida me habría dado cuenta, pero me lo han hecho notar hace poco. A lo mejor estoy más guapa porque me siento mejor, no sé, últimamente hago mucho ejercicio, entre el gimnasio (que por cierto, estoy encantada), y el sexo... Vale, soy una guarra, qué se le va a hacer.

La última vez que escribí aquí os hablé de la muerte de mi suegro ¿verdad? Pobre Pepe, tan bueno hasta el final. Y qué mierda debe de ser que se te muera un padre, yo, que soy muy morbosa, a veces me pongo a pensar en eso, pero me entra tanta pena que acabo llorando con un desconsuelo...

Por cierto, vosotros que sois todos mucho más sabios que yo, a ver qué opinais de esto.
Pepe se murió justo antes del día del padre, bueno como 5 o 6 días antes. Pues Raúl no quiso venir a recoger a su hija. Es cierto que tendría mucha pena, pero María lo pasó fatal cuando no pudo entregar el regalito del cole a su papi. Y cuando al día siguiente le preguntaron por la reacción de su papá. A mí se me llevan los demonios, pero me callo, me callo y me callo. Y le apoyo y miento a mi hija y le digo que su papi querido está trabajando. Pero se me están empezando a hinchar las pelotas.
¿Sabéis lo último? Mira que dije que en este blog no quería meterme mucho con él, pero me resulta imposible.

Mi madre le compró a María un conjunto de mallas y camiseta, todo de rallas azul marino y blancas. La camiseta tenía las rayas más anchas y el pantalón las rayas más finas. Hasta ahí todo normal no? Bueno, a María le encantó, en serio, e insistió en ponerse todo junto, aunque yo hubiera preferido dividir el conjunto y ponerselo con cosas azules o blancas por separado. En fin, da igual. El sábado se lo puso todo. Bueno, por lo visto se pasaron el día metiéndose con: la ropa, con mi madre, con la niña porque mareaba cuando la miraban. Pedazo de gilipollas. Según María, "hasta Ceci me dijo que no le gustaba mamá", no te jode, te digo yo a tí que tu niño es enano y que le falta la flauta de pan? Coño, que los niños son niños, y si tienes tantas narices y gusto, por lo que se ve, me llamas y me lo dices.
Al principio no iba a decir nada ¿para qué? Pero luego me dije: qué coño. Así que le escribí un mensaje al PapaNatas (se lo ha vuelto a ganar, lo siento) que decía así:

- María me ha contado la cantidad de comentarios despectivos que hubo acerca de su ropa el sábado. Os podiais cortar todos un poquito ¿no? Yo me muerdo la lengua mil veces por ti. Cómprale ropa y la dejas en tu casa. Así, los dos días que la ves al mes no te ofende la vista.

¿Qué os parece? Yo lo veo muy propio, y todavía estoy esperando que me conteste el pedazo de gilipollas. Arggghhhh

Vale, algo mucho más zen: me voy a la playaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Jajajaja, qué bueno, el sábado de madrugada me voy, no me lo puedo creer!!! Ah, si no os he contado que la semana pasada me robaron el bolso en el trabajo ¿verdad? Bueno, aparte de 100 euros, toda la documentación, tarjetas, en fin, todo lo molesto que os podáis imaginar. Deciros que mañana se supone que me renuevan el DNI, y digo se supone porque hay huelga. Menos mal que tengo los pasaportes ¿verdad?

viernes, 16 de marzo de 2012

Pepe consiguió morirse el miércoles.

¿Sabéis? Llevaba un mes intentándolo. Pobre Pepe. Tan enfermo y lúcido hasta el final.

Pepe era mi suegro, o mi ex-suegro si preferís. Mi historia con Pepe es curiosa, porque pasa del amor al odio más absoluto, pero lo mejor de todo es que me hacía mucha gracia. Un tío listo como pocos, de Carabanchel de toda la vida, vamos, lo que viene siendo un chuleta de tomo y lomo. Todavía me acuerdo una visita que le hice estando yo embarazada, a la que acudí con mi madre. La gorda y la vieja nos llamó el muy cabrón.

De todas formas, sé que voy a echarle mucho de menos. Pocas personas te hablan ya con esa franqueza, aunque sea para insultarle. Es curioso, porque ayer en el entierro y el día anterior en el velatorio yo no sentía la necesidad de consolar a Raúl, no, pero sí a sus hermanos, a su madre, a los amigos de su padre... Qué tristeza, madre mía.

Ya sé que es ley de vida y toda esa mierda, pero cuánto dolor. Lo peor de todo es que hacía un día radiante, debería haber una ley para que lloviera en estas circunstancias.

Mi niña se lo ha tomado bastante bien. Hay gente que se ha escandalizado porque ya hemos hablado de muerte, joder, ni yo estoy segura de si he hecho bien o mal. Pero entonces cuando vaya y el abuelito Pepe ya no esté ¿qué le van a contar? ¿Mentiras? ¿y la verdad cuándo? ¿Dentro de un año? No, mira, yo soy su madre, para bien o para mal depende de mi en casi todo, así que yo decido. Pobrecita.

Primero no quiso saber nada, y me sorprendió, porque yo esperaba más curiosidad, fui tonta, porque no conté con el amor que se profesaban esos dos. Ayer por fin se puso a llorar y entre hipidos me contó que ella esperaba pasar el día del padre con el abuelito Pepe.

lunes, 12 de marzo de 2012

A lo mejor dentro de poco sois dos

Jajaja, lo digo porque acabo de ver que tengo un seguidor ¡esa es mi Vir! ¿a que sí?
Tengo que confesaros que estoy de guapo subido. Sí, es verdad, estas dos semanas de gimnasio me están viniendo de maravilla. Física y mentalmente, bueno, lo de mentalmente vamos a esperar un poco más. Porque no sé yo...
El caso es que tengo ganas de hacer cosas, muchas cosas, ya no me quedo encerrada en casa jugando con el ordenador (al menos cuando es de día) veo pelis, juego con María... Lo de limpiar la casa no lo veo yo. Pero por lo demás todo va mejor.
Sigo estando enamorada de Rafa hasta las trancas. Pero ese es otro cantar.
Besos

martes, 6 de marzo de 2012

Día libre

Mañana tengo todo el día para mí sola. Enterito ¿me oís? Mi pequeña ingrata ha accedido a quedarse en casa de su tía, así que no volverá a Pelayos, no la voy a tener que duchar, hacer la cena, no, nada de eso. Mañana es para mí.
Aún no he decidido qué voy a hacer. El domingo fui buenísima y limpié mi casa, joder qué palizón me di. Hasta planché la ropa. Cosa que volví a hacer ayer. Y creo que también haré hoy. Así que mañana será un día de bartola total, vamos, como si fuera un tío. Jajaj. A tocármela.
Tengo un nudo en el estómago que apenas me deja respirar, no digamos comer, pero me obligo y me como mis ensaladas. Es que si no, en el gimnasio me voy a caer redonda.
Hoy tengo mi primera clase de "Zumba", sí, ya sé a qué suena, pero se hace con la ropa puesta!!! Ya os contaré la experiencia. El gimnasio me está viniendo de maravilla, no os podéis ni imaginar qué bien. Y tengo el cuerpo dolorido total. Mejor, mucho mejor. Todavía es pronto para apreciar los resultados peeeroooo, todo se andará, todo.
Besitos

Por cierto, estoy escuchando a Michael Jackson, tenías razón Vir, es mucho mejor esto.

sábado, 3 de marzo de 2012

En clave de sol

Me encanta la música.
Desde que era pequeña mi madre siempre ha escuchado música de lo más variado.
Así que yo nunca me aprendía cosas de mecano, hombres g, bueno, lo que fuera.
Yo crecí al ritmo de Julio Iglesias, de Vicente Fernández, de Rocío Jurado, así que tengo una banda sonora vital de lo más variado.
Recuerdo el primer walkman que me regalaron los reyes. Un armatoste que pesaba un quintal, con su tecla de avance y rebobinado. Pues os digo que yo estrené ese walkman con una canción revolucionaria: "Se acabó la diversión", baste decir que te venías arriba cuando oías: "Y en eso llegó Fidel, se acabó la diversión, llegó el comandante y mandó callar", jajaja, la gente me miraba como si fuera marciana.
Luego crecí y aparte de todos esos grandes, descubrí la radio, sobre todo la Cadena Dial, que el inglés nunca ha sido lo mío. En fin, que sería imposible vivir sin música como decía un anuncio hace tiempo, por lo menos para mí.
Me sigue encantando la música, lo que pasa es que todo lo que oigo me pone triste. Todo, todo, todo, habla de amor, de rupturas, de celos, del que se fue, del que vino, del que no volverá.
Joder, os juro que los ojos son unos indiscretos. Puedo y sé sonreir todo el rato, llevo toda la vida atendiendo al público de la manera más educada, pero lo ojos, ¡ay los ojos! Esos no engañan ¿verdad? Sigo triste, muy triste, pero supongo que un día pasará, poco a poco. Un amor tan grande no se pasa en un día.
Antes pensaba que el amor movía el mundo, pero es mentira. El amor lo destruye, lo anula, lo deja todo insignificante. Miradme a mí si no. Llevo un mes sin levantar cabeza. Mi casa parece un zoo, y lo digo porque están empezando a aparecer especies nuevas. El libro de inglés que me compré ni lo he abierto (50 euros), y a mi pobre hija la estoy volviendo loca con mis bruscos cambios de humor. Tan pronto estoy arriba como abajo. Generalmente abajo, eso sí.
Mierda de música y de amor.

viernes, 2 de marzo de 2012

Para Vir y más

Hoy no iba a hablar de Rafa ¡lo juro! Pero es que no puedo contestar al mensaje de Vir, y quiero decirle esto.

Ya sé que tengo que buscar otro, vale, lo sé. Dame tiempo, al final todo se agota ¿sabes? quizás el amor no, pero la paciencia... Me tengo por una persona bastante válida, no gran cosa, del montón, pero del montón bueno. No me gusta que me pisen, tampoco que me utilicen. Y además....
¡Por fin he empezado el gimnasio!!! Sí, dentro de nada voy a estar tan buenorra que me van a salir follamigos a montones (ya me ha pasado antes, por eso lo sé).
Ya no quiero hablar más de chicos, estoy harta. ¿Sabes lo que más me da de todo? pereza, pereza y pereza. Y he recordado una cosa. Siempre que tenía una bronca gorda con Rafa y estaba a punto de romper, cuando volvíamos, una vocecita en mi cabeza me decía: "has perdido una oportunidad de oro". Eso no quita que lloro con cada respiro, con cada canción. ¿has oido una canción que se llama "Procuro olvidarte"? Ufff, es la pera. Chica, no sabes qué bien me hace el gimnasio.
He empezado este post porque me he enfadado con mi ¿amigo? Carlos.
Carlos es mi compi en la librería, nos conocimos hace... a ver, en el 2005, cuando yo volví a trabajar aquí, él llevaba ya un par de meses. Congeniamos al momento, no había un compi mejor. Y al final nos hicimos amigos.
Peeeeeeeero, ha entrado Irene en escena. Irene es una chica que trabaja con mi hermana, y como ha habido roces entre empresario-trabajador (os juro que es culpa de Irene, si es tonta, es tonta) ahora Carlos ya no es Carlos.
Echo de menos las cañas al mediodía, joder, que no nos saltábamos una. Días y noches de juerga. Comidas, invitaciones. Pero sobre todo confianza y buen rollo. Ya no lo hay. Mierda. Con Carlos hacía la "manita", hala, ya me he quedado sin un dedo.
Parece que lo estoy contando de manera frívola, pero es verdad, Carlos ha cambiado. O a lo mejor no, a lo mejor siempre ha sido así y no se soltaba, lo peor de todo esto es que es difícil volver atrás ¿verdad? Más que difícil imposible diría yo.

miércoles, 29 de febrero de 2012

Pasa la vida

Ayer tuve que quedarme en casa porque tenía fiebre, y además dolor de oidos. Menudo asco eso del dolor de oidos ¿verdad? Yo no puedo con ellos.

El tema es que yo sabía que tenía un día entero para estar sola en casita, y aunque se me pasó por la cabeza, al final recapacité y no le puse ningún mensaje a Rafa. Porque una cosa es una cosa y dos son dos.

Al final va a pensar (y con razón) que estoy loca perdida. ¿Acaso no le he dejado yo porque no soportaba más la existencia a su lado? Sí, la vida era imposible con él, por eso le dejé ¿no? Pues ahora tengo que dejarle en paz. Está bien y creo que es hasta sano que tengamos algún escarceo sexual de vez en cuando. No está nada bien, y creo que es fatal para mi salud mental que siga enamorada hasta las trancas de este subnormal. Pero en fin, eso es cosa mía. Lo que más me va a costar es el día que le vea con otra tía. Aunque sea cualquier guarra que sólo quiera tirárselo (¿a quién me recuerda esto?).

En fin, de lo que más ganas tengo es de dejar de hablar de él.

¿Habéis visto qué sol? ¿qué maravilla? Ya, ya sé que tiene que llover, que estamos todos fritos. Pero si os digo que con el sol lo llevo todo mejor... ¿me lo dejaréis un poquito más?
Gracias!!!

lunes, 27 de febrero de 2012

Después del fin de semana

Es el tercer día que no lloro!
Miento, lloré un poco el sábado de madrugada, en la cama. Aunque salí, el alcohol no tuvo nada que ver, y fueron lágrimas de impotencia.
Si os cuento...
Al final me pegué el homenaje. No quiero entrar en detalles, pero fue brutal. Claro que Rafa es lo que tiene ¿verdad? Sí, lo siento, tenía ganas, le convoqué y vino. Y estuvo mal, y estuvo bien, y fue bonito, y fue triste. Fue tantas cosas...
¿las lágrimas? Salieron sin más mientras hacíamos el amor. No hablamos de nada. Sólo me dijo que todo es culpa suya, así que no quise que siguiera hablando. Ese era mi limbo, mi premio, lo que yo quería hacer en ese momento. No le permití estropearlo. ¿El resultado? Ahora tengo una resignación que antes no tenía. Y también certeza. Rafa no va a curarse nunca porque no puede. ¿Otra? Que no puedo dejar de quererle, pero por fin me he convencido de que no podemos estar juntos siendo la pareja ideal. Él no puede hacer feliz a ninguna mujer permanentemente. Así que, si me apetece, si tengo ganas, tiempo, volveré a convocarle y volveremos a hacer el amor como si nos fuera la vida en ello, y estaremos un ratito abrazados, y luego haré que se vaya para poder dormir el resto del día.

viernes, 24 de febrero de 2012

Viernes

No sé hasta cuánto va a durar esto. El caso es que últimamente estoy de lo más monotema ¿verdad? Podría no cerrar el post y cada día aumentarlo un poco más. Llenarlo de lágrimas, desesperanza, mal humor, cansancio, ojeras...
Ah! Ayer me apunté al gimnasio, para empezar la semana que viene, creo que me iría mejor un poco de boxeo, o alguna cosita donde pudiera dar ostias sin problema. Tengo ganas de gritar, de pegar, morder. María se va hoy con su papi, y menos mal, porque no tengo la cabeza para tonterías ahora. Con las mías ya tengo bastante.
Hoy también me quedo en Madrid, pero mañana me voy a mi casa, y tengo un día entero para llorarlo, ¡qué ganas! no tener que disimular, no impedir que nadie me vea! Os juro que lo estoy intentando, pero todavía cuesta, dadme tiempo.
Tengo que escribir a Iván, pero no quiero. Porque él es más listo que nadie y ya lo sabía, bueno, él no se ha engañado nunca respecto a Rafa, y encima me quiere un montón. Pero tiene un hombro cojonudo para llorarle encima.
Y además... He perdido el apetito. Imagino que va con las demás ganas de hacer cosas ¿no? Pues esto lo pongo en el lado bueno. Qué queréis, una, que ha sido anoréxica, y sabe ver las ventajas de las cosas. Al principio fue peor, porque me dio por comer. ¿Sabéis que cuanto más barata es la comida más te hace engordar? Debería ser denunciable. Así somos tantos gordos sueltos.
Sofi me ha dicho que eche una cana al aire, que me pegue un homenaje, ¿os imagináis? jajaja, es que yo sí, desnuda, en una cama con un tío que no conozco, con 37 años y michelines, y de repente... Plaf! A llorar! venga a llorar, y el tío que lo flipa, y bueno, sí, lo siento, pero yo me voy.
No gracias, ni hablar.

jueves, 23 de febrero de 2012

Quizás en primavera...

Eso me ha dicho mi amiga Sofi, que el invierno acentúa todo lo malo.
Lo que es yo, no paro de llorar en todo el día. Qué horror por Dios, y creo, no lo sé que ando un poco depre.
Pero también quiero apuntarme al gimnasio (hoy tengo una cita), a ver qué tal. Por lo menos algo que me haga liberar endorfinas y sentirme un poco mejor. Estoy gris, absolutamente gris. Ahora mismo todo, y que Dios me perdone pero digo todo me importa una mierda. En serio, vivo con el piloto automático.
Pero tengo la absoluta certeza, de que esto es sólo una mierda de etapa más, y que pasará, tarde o temprano esta mierda pasará, volveré a ser yo, sea quien sea, y a lo mejor consigo llegar al marrón, lo que sea menos gris. Odio el gris. Es el color más anodino y triste del mundo.
No quiero estar triste, no quiero llorar más, no quiero que duela, no quiero acordarme sólo de lo bueno y que eso me haga llorar otra vez. De todas formas, da lo mismo, porque incluso lo malo lo veo todo precioso y gracioso ahora. Ja!!! Eso sería engañarme yo sola, y por ahí sí que no paso.
Creo recordar que cuando era joven y sólo quería un novio a toda costa también lo pasaba así de mal. Coño, parezco la dama de las Camelias.
De todas formas, cada vez la esperanza es menor ¿sabéis? Yo no sabía que las cartas tardan tan poco en llegar... Ay! Me puso un mensaje, absolutamente convencional, donde me desea lo mejor y espera que no le odie y que podamos ser amigos. Hijodelagranputa, ¿amigos? Y una mierda ¿me oyes? ¿que no te odie? ¿que no te odie dices? Que te den, mamón, que eres un mamón y un mierda y un pedazo de desgraciado, incapaz de intentarlo siquiera.
Si lo hubiera hecho, si hubiera querido... Otra vez las putas lágrimas, tengo los ojos de un limpito...

martes, 21 de febrero de 2012

Sin novedad

Ayer hablé con Ana, bueno, la verdad es que Ana habló conmigo.
El caso es que yo no había comentado nada, por gilipollas, porque siempre parezco olvidar que Ana nunca juzga, aunque yo crea que sí, y que por nada dejará de quererme, aunque yo crea que también.
Sinceramente, tengo tal bajón de autoestima, que no sé si estoy siendo objetiva con nada ahora mismo.
Ana dice que tengo que aprender a quererme, y yo pensaba que ya lo había hecho, pero parece ser que no es así. Y no lo digo porque Ana también lo diga. Es que ahora mismo me doy asco yo sola. Por todo, en serio. Tengo la sensación de que mi vida se ha ido sin nada, sin dejar huella, sin ser nada para nadie, no he conseguido ningún mérito, aparte de ser madre, que sí, es meritorio, pero me cuesta llevarlo a cabo, a mí no me sale natural. No sé dónde coño ha ido mi instinto maternal. Yo no veo a mi hija guapísima, ni más lista que nadie, yo la critico como haría cualquiera, y eso no lo hace una buena madre ¿verdad? ¿Lo veis? Ni siquiera lo más elemental lo hago bien.
Ayer escribí una carta a Rafa. Lo siento, no puedo llamarle, no puedo porque me voy a poner a llorar, eso sí que lo tengo claro. También tengo claro que no estoy baja de autoestima por su culpa, eso va conmigo. Así soy yo. Por debajo, siempre.
En fin, en la carta le cuento todo, me he volcado y espero que me entienda, y que me perdone, pero creo que nunca le he dicho cosas así, y no sé si hay esperanza para él, y por lo tanto para nosotros. A lo mejor es hora de despertar y dejar de hacerme ilusiones. Pero ¿por qué? ¿por qué no puedo vivir yo con la ilusión de que un día, sólo por una vez, en mi vida todo va a ser perfecto? ¿Me lo puede explicar alguien? ¿qué he hecho yo?
Vale, ya lo dejo, ando un poco depre y no creo estar siendo objetiva ahora tampoco.
Chao.

lunes, 20 de febrero de 2012

Rota

Definitivamente, lo de verle no fue buena idea. O sí, quién sabe. A lo mejor es algo que tengo que pasar, y puede, sólo puede que le vea en algún momento y no sienta nada. ¿Con Rafa? ni de coña!
No os podéis imaginar cómo le quiero y cómo quiero volver a abrazarle y sentirle cerca de mí.
Pero me temo que no va a poder ser ¿verdad? ¿qué opináis vosotros? ¿Conseguiré ser fuerte? El sábado si me hubiera dicho "mu", me habría ido con él donde él me pidiera, le habría dado dinero, y lo que me hubiera pedido. Ya sé que yo iba bebida, pero da lo mismo. Si lo hiciera ahora, también se lo daría.
David habló conmigo.
Me dijo que en la vida me había visto más enamorada de nadie, que la cara se me ilumina cuando le veo (soy tan obvia...), y que jamás me había visto más feliz.
También me dijo que nadie podría hacerme más daño en la vida que Rafa, y qué paradoja ¿verdad? Tanto bien, tanto mal...
Que él es así, y si quiero estar con él así, bien, si no, nada.
Que también me quiere más que a nadie (menos a la coca), pero que necesita esa mierda para vivir. Que si se siente mal, la toma, y si se siente bien, lo celebra tomándola. Que la necesita para levantarse de la cama, para vivir, aunque yo crea en el fondo de mi alma que eso no es vida.
Cada dos por tres me asaltan lágrimas inoportunas, como ahora, o esta mañana en el autobús que he venido todo el trayecto llorando. O el sábado, cuando me rompí, aunque no delante de él, gracias a Dios.
Ahora estoy trabajando y estoy llorando de nuevo ¡ay Dios! ¿se acabará esto algún día? Ya sé que no me voy a olvidar jamás de él, pero ¿dejará de dolerme?
Lo peor de todo es que voy a acabar enferma de verdad. Estoy ahogando penas en la comida otra vez, y eso que nada me sabe bien. Ya no cocino, me alimento de mierdas nada más. Sólo pongo el automático por María, y ¿mi casa? Bueno, tiene tal cantidad de porquería que si viniera sanidad me la precintaría sin duda alguna. Tengo que espabilarme y volver a ser yo, no es que sea nada interesante, pero parece que vivo, no como ahora que me siento muerta. Lo único que me apetece es quedarme sola para poder llorar tranquilamente, o comer.
Parece que tengo 17 en vez de 37 ¿verdad? Pero como dicen que el amor no tiene edad, pues va a ser que las penas de amor tampoco.
Odio mi vida, sólo tengo ganas de que llegue la noche y meterme en la cama, porque en mi sueños él vuelve a mí ¿sabéis? él vuelve a mí.

jueves, 16 de febrero de 2012

Indignada

Pues sí, mira, he ido al tinte para dejar una chaqueta de María, porque es un plumas ¿plumax?, bueno, como sea, el caso es que el único intento que he hecho de lavadora ha quedado fatal, pues me cobran casi 24 euros por limpiarlo ¡joder! me he quedado de piedra, en serio. Vamos, con dos lavados casi pago el abrigo otra vez!!!
Bueno, no sé si será tarifa habitual, pero a mi me ha parecido carísimo.
No diréis que no soy buena pasando del drama al tema más intrascendente ¿verdad? A lo mejor empiezo a superarlo ¿no? Ya os diré cuando le vea.
De todas formas sigo pensando que es lo mejor que he podido hacer, aunque me duela cada latido, porque así estoy a veces, que sólo duele cuando respiro. Menuda mierda lo de las rupturas ¿verdad? Cuando dejé a Raúl no dolió nada, es curioso, claro, que ya no le quería, pero habían sido 10 años juntos y me extrañó mucho. Sólo sentí alivio.
ah! Ya queda poco para cambiar mi sofá. Ana se muda de casa y me da el suyo! Bien! Otra cosa menos que me recuerda a él. Aparte de los polvos impresionantes que hemos echado en ese sofá, también ha sido el sofá que ha quemado dos veces porque se ha quedado dormido borracho, o donde se hizo pis dos veces porque casi llegaba al coma etílico.
Lo dicho, adiós sofá

miércoles, 15 de febrero de 2012

Mucho mejor

Después de la catarsis del otro día, por fin puedo pensar en cosas sin ponerme a llorar.
Sólo eso.

Gracias!!!

martes, 14 de febrero de 2012

Dos cajas de pañuelos, una noche de insomnio y muchas lágrimas después...

Vale, me lo he prometido a mí misma.
Si escribir me hace llorar, lo dejo rápidamente y no escribo. Porque una cosa es el día libre, y otra es ponerte a llorar como una quinceañera en el trabajo ¿verdad?
¿qué os parece? Yo, Noemí, la tía súperdura, la mega-témpano, ja! la última vez que miré el reloj ayer eran las cuatro y media de la mañana. Calculo que entre mocos y lágrimas, habré perdido dos litros o algo así y tengo el cuerpo dolorido como si me hubieran pegado una paliza. No quiero hablaros de cómo tengo los ojos, que sólo doy gracias a Dios porque parecen dos rendijas y no se ve tanto lo rojos que los tengo.
Bueno, me he probado el disfraz, y ya lo he decidido, no voy de caribeña como dice en el paquete, ni de fulana como digo yo, no, voy a ir de Pantoja de Puerto Rico. Ayyyyyyyyyyy, en qué lío me he metido.
Claro, que no todo está perdido, todavía puedo ponerme enferma. Y no ir. Seguro que me da tal ataque de pánico que me pongo a hiperventilar y todo. Esto me pasa por bocazas!!!
Estoy pensando que yo también tengo que desengancharme, me he hecho adicta a Rafa, joder, ¿cómo voy a salir de esto? También pienso en las fases de ¿cómo se dice? cuando hay una pérdida muy grande y tienes que pasar por 5 etapas ¿no? Aunque creo que mis etapas están un poco desordenadas.
Tengo miedo de salir, emborracharme y ponerme a llorar como una vulgar gilipollas, llorando por su hombre, que es un bala perdida y estará por ahí también borracho pasándolo de puta madre porque por fin es libre. Jajaja, eso sí que es tener humor.
Perdonadme los desvaríos, pero yo, necesito mis seis horas, a ser posible seguidas, please.

lunes, 13 de febrero de 2012

Día libre

Pues sí, eso ha sido mi día hoy, libre.
Y lo he desperdiciado como más me gusta hacer, venga con el ordenador, la tele y dormir, dormir mucho. Bueno, la verdad es que he aprovechado y he ido al médico donde he desperdiciado otra hora más en la sala de espera ¿para qué coño sirven las citas previas?
Aquí estoy ahora, escribiendo en mi blog, mientras escucho música, y cada canción, cada verso y cada nota me recuerdan a Rafa.
Es bueno tener un día libre de vez en cuando, ahora puedo llorar sin que nadie me vea, y reconocer que le echo de menos. Claro, echo de menos su compañía, porque cuando estaba bien era el mejor. Cuando lloras por nostalgia no te acuerdas de lo malo. Mejor, porque las lágrimas resultan dulces, como todos los recuerdos. He recopilado todo lo suyo que tenía en mi casa, para que venga a recogerlo un día de estos (menudo trago), pero le he robado 2 fotos de su álbum. No me importa que se de cuenta. Pienso mentir como una bellaca si acaso me pregunta algo. Si quiero hacer bien esto, aunque duela, no puedo dejarle un atisbo para la esperanza de que pueda arreglarse esto, porque sinceramente, cada vez estoy más convencida de que no tiene arreglo.
Ayer tuve una revelación, en serio, lo veréis como una tontería, pero cuando vi lo de la muerte de Whitney Houston me entró una llorera horrorosa, y me imaginé si algún día podría pasarle eso a Rafa, que espero que no, pero no lo sé. Bueno, ya, yo soy así de morbosa.
Volviendo al principio, os diré, que quitando el dolor, me viene bien llorar, de verdad. Tengo mucho dentro y necesito dejarlo escapar, aunque sea en forma líquida. Tengo miedo/ganas de verle, porque no sé cómo voy a reaccionar. Y me gustaría ser su amiga, pero no sé si voy a ser capaz de mirarle con esos ojos. Otra vez las inoportunas lágrimas. Mira, ahora suena Andy y Lucas, jajaja, esta me hace reir. Quiéeeeeremeeeeeeeee
Le odio, con toda mi alma, por no quererme a mí más que a esa mierda, le odio, le odio, le odio...
Por haberlo tirado todo por la borda, por darle la razón a todo el mundo que decía que esto no podía durar, por hacerme perder mi apuesta, joder, me siento como una estúpida, y no entiendo este dolor ahora. Y encima mañana es el puto día de los enamorados de los cojones. Mierda.

martes, 7 de febrero de 2012

Ni una más

Joder
No paro de recibir mensajes de tonterías de San Valentín, y ya empiezan a tenerme un poco hasta la pera...
A mí me encanta que haya una celebración para el amor, aunque no sé yo si el día es el más adecuado, pero en fin, eso es cosa de americanos no?
El caso es que no he visto más horteradas juntas en mi vida, corazones rosas, corazones rojos, corazones con los colores olímpicos...
Yo, por mi parte, sé que este año será como los anteriores, que a no ser que me compre yo algo, no tendré regalo por San Valentín.
La verdad es que el único que me hacía regalos así era Raúl, y si os soy sincera, el pobre tenía el gusto en el culo. Vamos, que más cursi no podía ser, aunque digan que la intención es lo que cuenta, puedo aseguraros que mi primera intención era tirar el regalo a la basura (al final lo hacía).
He pensado que se acabó, estoy harta de besar a ranas, y aunque no creo que consiga un príncipe azul, estoy absolutamente h-a-r-t-a, así que señores... ¡marchando un poco de soledad para Mimi! Quiero salir con amigos, divertirme, atender a mi hija, ver pelis, leer, vivir, pero sola, me toca a mí!
Ya era hora!

lunes, 6 de febrero de 2012

Una vez más

Bueno, esta sí que es definita.
He dejado a Rafa.
Llevo tiempo pensando qué hacer con este asunto, y cuando tienes que pensar, malo. Eso es que la decisión está casi tomada ¿verdad? Lo peor de todo esto es que ya no sé qué siento por él, también me tenía que parar a pensarlo. He decidido que ya no le quiero. Qué fría ¿verdad?
Así soy yo.
Sólo he provocado dos rupturas gordas en mi vida, bueno tres, porque a Rafa es la segunda vez que le dejo de verdad, la primera fue antes de ponerme a salir con el que luego fue mi marido.
Siempre me pongo a sopesar pros y contras de hacer tal cosa, y creedme si os digo que casi no encuentro cosas buenas con Rafa. Está..., buf, vale, Rafa es un adicto y punto. Tiene un problema tremendo con la cocaina y el alcohol. Y le odio por eso. Por no anteponerme a mí a toda esa mierda, y luego pienso, pobrecito, está enfermo. Pero yo ya no quiero (ni puedo) seguir así. Porque me hace desgraciada (un gran contra), porque está empezando a darme asco, porque nunca lleva dinero, porque ha intentado chulearme ¡a mí!, eso es lo último, pero lo hizo ¿sabéis por cuánto? por diez euros. Y eso es de yonki tirao.
Ya sabéis que tengo una hija, no sé con qué cara le cuento yo a mi hija la mierda que es la droga teniendo a este señor al lado.
No estoy dolida, todavía no. Estoy muy enfadada con él, porque se está quedando sin opciones, porque su vida cada día es un poco más mierda.
He llorado, he implorado, he suplicado, me he enfadado, he gritado... Se me han acabado las opciones, sólo sé que no le quiero, sólo me da pena.
¿Seguirías con alguien sólo por pena? Ya lo hice con Raúl, y fue un error tremendo.
Mierda, no estoy siendo justa, no fue sólo por pena, y con Rafa me pasa igual, es cómodo ¿sabéis? Tener una pareja, y si un día te apetece follar, pues lo haces, que quieres salir? pues tienes compañía, aunque lo pagues tú todo.
El otro día pensaba que si dejo a Rafa quién iba a sacarme la perra a pasear por la mañana, cuando yo no estoy.
¿cómo puedes cimentar una relación con eso? ¿eh? ¿cómo puedes? Por eso no quería verle, por eso me escudaba en María, enfermedades y demás.
Pero ya no. Se acabó, y esta vez va en serio. Ya no voy a decirle lo que tiene que hacer para poder seguir conmigo. Se ha terminado.